Кризис в отношениях?

[milena]

жить в неведении (подозревая что-то, но убеждая  себя, что все ок) и жить с этим же человеком и точно зная об его изменах, это разные вещи... моя лучшая подруга жила с мужем лет 7, когда случайно узнала о второй семье. ей он говорил, что уезжает в командировку, а сам туда... у нее были какие-то сомнения, но она старалась не думать об этом, а когда все открылось, то не смогла жить с этим 

Лен, я подругу понимаю, поэтому для нормальной семейной жизни излишнее любопытство только во вред. Ну там проверка карманов, тел.книги, поиск волос на пиджаке и т.д.
Лично я бы наверное не смогла жить зная.

[Elektracat]

5 кризисов семейной жизни. И как их преодолеть?

Автор: КРАВЦОВА Марина
07.10.2008

Любовная лодка разбилась о быт

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования. Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь. Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи. Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.
8 опасных симптомов:

    Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
    Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
    Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
    Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
    Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
    Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
    Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
    Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья...

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым - в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис - это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

[Elektracat]

Фактор №1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения - занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой. К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.

Фактор №2
Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.

Фактор №3
Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является... «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся
Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться - это наказывать себя за чужие ошибки».
Лучше - ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

    Не оскорбляйте партнера.
    Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда...». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».
    Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».
    Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
    Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
    Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.
    И - пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными. У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами. Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания - это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий. Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Выбор за вами.

[Elektracat]

Есть немало статей: (я выбрала самую информационную, но эти тоже стоит прочитать)
http://s-meridian.com/family/myfamily/crisis.html
http://www.nanya.ru/stati/2009/12/21/687947-10-sposobov-sohranit-semyu/
http://www.rusnauka.com/1_KAND_2010/Psihologia/7_57795.doc.htm
http://woman.delfi.ua/news/woman/wantit/kalendar-godovschin-podvodnye-kamni-braka.d?id=777625

Советовать может каждый, пока это не коснется лично тебя, потому что тогда  забываются даже общепринятые советы-секреты счастья.
Когда у тебя болит что-то внутри так, что хочется выть, когда выплакала уже все слезы, что голова начинает болеть, не слышишь ничего, кроме своей обиды или злости.
Выход - переждать, остыть, а потом сесть и разобраться. Взять какую-нибудь статью и обсудить ее вместе, это если вы оба хотите сохранить семью, конечно.
Мы вместе 5 лет, я никогда бы не подумала, что пролью столько слез из-за конфликтных ситуаций с любимым человеком. Сейчас у нас основная причина конфликтов - воспитание ребенка и все, что с ним связано, а в частности невосприятие им садика . Муж очень сильно любит сына (в разгар конфликтов звучали даже фразы "Собирай свои вещи и уходи, но без сына" ). Я у мужа плохая мать, потому что отдаю ребенка в садик, не смотря на то, что он туда не хочет. А поскольку я безработная, то должна сидеть дома и обеспечить комфортные условия для ребенка.
Иногда складывается впечатление, что все его упреки, оскорбления и т.п. все больше и больше отдаляют нас.  И хотя он и говорит, что каждая конкретная злость на меня не меняет его общего отношения ко мне, для меня это очередной повод задуматься...
Кроме всего, я себя очень неуверенно чувствую, будучи зависимой от мужа . Эта замкнутость в четырех стенах 3,5 года просто поедает меня изнутри . У меня заниженная самооценка, и пока я не почувствую себя самодостаточной (делая свой вклад в семейный бюджет), я не смогу расслабиться . Но тут опять замкнутый круг из-за  садика . И я не могу даже искать работу, не говоря уже о том, чтоб выйти на нее...

[Margaritka]

Честно, я бы пошла на работу. Не смогла бы сидеть дома, когда сыну исполнилось 2 года я уже начала задумываться о выходе на работу, а в 2.7 вышла из декрета. Было тяжело, но морально мне было комфортнее.

[Dgessica]

и  я бы на работу пошла. возможно, именно в этом и кроется главный ключ проблемы. увы, н онедостаток денег не очень хорошо может сказаться на отношениях, к тому же муж говорит, что ре не нужно идти в садик, так как вы езработная, а так вы будете работать, и ре в садик пойдет

[drena]

да, на работу вам надо, я согласна. и ключ тут не в деньгах, а вы сами написали в чем, работа хандру из вас должна эту выбить, я почти уверена в этом 
я сама совсем была несадиковый ребенок, но ничего, мама цель поставила - и все получилось пусть и не сразу. удачи вам

[Dgessica]

почитала кое-что из статей, вот не знаю. у нас пока очень молодая семья и совместная жизнь недолгая, но никаких кризисов 6 недель или 8 месяцев я не ощущаю. для меня вообще ровным счетом ничего не поменялось. как было до свадьбы, так и осталось после, и это не сомтря на то, что до свадьбы мы вместе не жили. просто от людей это зависит, мне кажется, почти все стремятся в период ухаживания казаться краше, скрывать свои недостатки и т.п., а муж у меня какой был, такой и остался. гулять, пить, деюоширить после свадьбы не стал, готовить и помогать убирать не прекратил, всё делает, что и раньше. еще в статье удивил очень пункт об обсуждении бюджета. типа каким он будет: общим или раздельным. не знаю, у меня и в мыслях не было такого - делать раздельный бюджет. это как? и у мужа такого вопроса даже не возникало, он еще до свадьбы мне домой продукты покупал за свои деньги и по мелким бытовым нуждам тоже, я даже не представляю как по-другому омжет быть. хотя есть у нас знакомые, живут очень хорошо и бюджет у них общий, но на стадии встречаний при походе куда-то, например, на лыжную базу, каждый платил сам за себя. и типа они т ам долги друг другу отдавали, кто что кому должен считали. а предложение сделал он ей через 3 мес после знакомства, поженились ровно через год после того дня, как увидели друг друга, а еще через год родили сына. быстро всё так мы почти три года до свадьбы встречались

[Малина]

Elektracat, как я вас понимаю. Ситуация как с нашей семьи писаная, только я могу выйти на работу в любую минуту, но пока не хочу. Я хочу хоть месяц отдохнуть, так как знаю, что на работе дурдом постоянный будет. Я часто слышу такую фразу"тебе что тяжело с ребенком посидеть? Что ты за мать раз тебе ребенок мешает"Мне то посидеть не сложно, но оставить ее на секунду нельзя(она у меня такая шумная и шкодливая, что ужас), а еще нужно приготовить постирать ну и т.п. Я к вечеру вырубаюсь, а муж не понимает где я так устала, сидя дома. Кроме того, я обратила внимание что дочка манипулирует папой. Если я что-то не дам, она сразу к папе со слезами на глазах. Папа.естественно дает, ну и параллельно на маму кричит.Сколько я с мужем не разговаривала по этому поводу, умом он понимает что не надо вестись на ее провокации, но на деле применить не может. С садиком у нас та же ситуация. Веду до садика с криками и забираю с криками, не хочет домой идти. Муж видит только когда веду. да и многие знакомые ему на мозги капают, зачем издеваетесь над ребенком, зачем так рано отдали в сад. Бедная наша Катя, бедная. Не любит ее мама. раз в сад отдала.Иногда создается такое впечатление, что я не в садик отдала, а детдом.
Dgessica, если у вашей семьи не будет кризисов. то я буду очень рада, но вы еще молодая семья, да и детей у вас нет .Но не хочу вас огорчать, но мы с мужем первый раз серьезно поругались когда малой было 9 месяцев. а теперь у нас кризис каждый квартал

[Dgessica]

так то понятно, никто не застрахован, у всех есть какие-то проблемы, но в статье писались про совсем ранние кризисы - 6 недель и дальше, я об этом и говорила. попыталась объяснить почему эти ранние кризисы происходят - потому, что после свадьбы как бы снимается маска и человек расслабляется, а если маски изначально нет, то и кризису нет места. такому раннему по крайней мере. имхо

и, кстати, у вас не кризисы быть может каждый квартал, а просто ссоры? ну или споры? без них тоже невозможно прожить, вы индивидуальность и взгляды на разные вещи не обязательно у вас должны совпадать, потому и разногласия возникают. самое главное это то, что ваши мужья любят до безумия своих детей - и это самое большое счастье для мамы. к тому же муж, любящий ребенка, любит и его мать и вообще по умолчанию не омжет быть плохим
так что жедлаю вам поскорее преодолеть трудные моменты и жить спокойно, тихо и мирно

[Ассоль]

к тому же муж, любящий ребенка, любит и его мать и вообще по умолчанию не омжет быть плохим

Не согласна. Если б так было, ни одна пара, имеющая желанных детей, не развелась бы.
 Некоторые пьяницы и тунеядцы тоже очень любят своих детей.

[Dgessica]

хм, не знаю даже....разве пьяница может кого-то любить, кроме выпивки?
это некорректный пример, а детки не у всех мужей желанные, есть те, у которых они нежданные и не очень любимые, есть те, которые относятся к ним просто прохладно лии безразлично. так что повезло тем мама, чьих детей хотели не только они, а и мужья, и хотели искренне, сильно и по-настоящему. любящий папа не уйдет из семьи никогда, потому что любить и видеть сына/дочь раз в месяц - это немного не та любовь, понимаете?

[Малина]

Ассоль, полностью согласна. Тем более можно до безумия любить ребенка и не любить мать ребенка, ведь это же разные люди.Мы же когда выходим замуж. не начинаем автоматически любить всех родственников мужа, только из-за того что они любят моего мужа.

[✿♥ Оксана82 ♥ ✿]

Elektracat, у вас еще не плохая ситуация в семье. Если муж хорошо зарабатывает, то проблем нет в дома сидеть. Есть много мест интересных для вас с ребенком куда можно сходить, притом ему уже 3.5 лет (самый интересный возраст).
Можно периодически водить ре. в Киндер Ситти, водить в Дворец пионеров на какие-то занятия , ходить на концерты детские, парк, и т. д. Да можно много чего  придумать интересного.
Но, обязательно чтоб ребенок гулял с детками, чтоб общение было со сверстниками, летом водите в садик на площадку гулять. 
Вы много с кем сдружитесь, у вас тоже будет общение и для вас полезное. 
Результат: ребенок будет обожать вас, потому-что у него самая интересная мама. Вы это увидите сами потом.
Совет. Не сильно заморачиваться на  кухне и домашней уборкой. За это вам никто и спасибо не скажет. А вечером вместе со всей семьей и займетесь уборкой квартиры.
Желаю вам женской и материнской мудрости!!!

[Ассоль]

хм, не знаю даже....разве пьяница может кого-то любить, кроме выпивки?
это некорректный пример, а детки не у всех мужей желанные, есть те, у которых они нежданные и не очень любимые, есть те, которые относятся к ним просто прохладно лии безразлично. так что повезло тем мама, чьих детей хотели не только они, а и мужья, и хотели искренне, сильно и по-настоящему. любящий папа не уйдет из семьи никогда, потому что любить и видеть сына/дочь раз в месяц - это немного не та любовь, понимаете?

Любящий папа уйдет из семьи, когда перестанет любить жену. Дети еще ни одного мужика не сдержали. Это женщины зачастую живут с нелюбимым ради детей.
Как бы мужчина не любил своего ребенка, лучше видеть его раз в месяц, чем жить с женой, которая изменяет (например).