Разрешите и мне немножко юмора
Запись на автоответчике священника:
«Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите ее после сигнала».
+++
Из дневника новоначального инока:
«Так хочется всем рассказать, что я ушел в безмолвие!»
+++
– Батюшка, можно от вас позвонить?
– Конечно, сын мой, только колокол не разбей!
+++
– Батюшка, а можно в пост смотреть телевизор?
– Можно, только не включай.
+++
– Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
– Да, внучек, правда.
– Тогда дай мне, пожалуйста, денег на мороженое, а то я разбил твои очки…
+++
В храме идет полиелейное помазание прихожан. После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, тот должен поцеловать руку священника. Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: «А руку поцеловать?» Она, краснея, протягивает ему руку и говорит: «Ну, ....нате…»
+++
– Батюшка, у меня дар открылся!
– Какой?
– Видения чужих прегрешений.
– Благословляю закрыть!
+++
После службы женщина подходит к священнику:
-Спасибо,вам, отец, Вы сегодня сказали такую замечательную проповедь. Там всё прямо про моих соседей!
+++
- Маша, гости уходят. Что нужно сказать? - Слава Богу.
+++
– Батюшка, где люди по-настоящему молятся Богу?
– В церкви, конечно, дочь моя.
– Нет, батюшка! Не в церкви, а в самолете, у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.
+++
– Батюшка, а что можно принять от беспокойства?
– Примите волю Божию!
+++
– Как поживаете?
– Вашими молитвами.
– Дык, не молимся же.
– Ну, вот так и живем.
++++
Плакат в церкви: «Водитель, помни! Твой личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 90 км/ч».
)))))
