Уходить или не уходить

[LIDO]

Вот, нашла подходящую тему...... Что-то похожее происходит в моей семье, как в семье РУТЫ.....
Мы женаты уже 11 лет. Вроде, когда нахожусь рядом с ним и он молчит - кажется, что я люблю его. Чувствую, что рядом - что-то любимое и родное..... НО, как только он начинает вести себя так, как привык - сразу наступает разочарование..... Приходит какое-то понимание, что я все время хочу его переделать! Получается, я никак не могу принять его характер с его привычками и недостатками! Все время мне хочется, чтобы он немного изменился......... Хотя, прекрасно понимаю, что и сама не совсем отвечаю его представлениям об идеальной жене....... Он, чувствую, тоже постоянно разочаровывается во мне в том отношении, что я не веду себя так в определенных ситуациях, как ему хотелось бы.......
Например, я человек открытый, общительный, любящий выходить в люди. А он - наоборот, скромный, стеснительный, не любящий общение...... И вот тут наступают наши главные конфликты! Мне хочется, иногда, выйти в театр или сходить в кино, прогуляться по городу или сходить в гости. Чтобы хоть немного отдохнуть и развеяться..... А он ненавидит театр, кино, общества людей! В компании может находиться только если выпьет. Иначе нет смелости. А сходить в театр только для того, чтобы доставить мне удовольствие - он не может себя пересилить и заставить! И вообще не понимает: зачем себя ущемлять для кого-то?
И вот счас у нас двое детей. С ними надо ведь выходить на площадь погулять, на аттракционы, в Голливуд, например, или в театр...... Я стараюсь везде водить детей, чтобы сделать им праздник! А он никак не может меня в этом поддержать........ Он сразу теряется, начинает нервничать, злиться на себя или на детей за то, что неправильно себя ведут в общественном месте....... Чаще всего просто срывается и убегает! А дети никак не понимают: почему папа не хочет с ними отдохнуть и повеселиться для них?
Получается, пропасть между нами опять только усиливается.......
Его страхи, видимо, родом из детства. Я так понимаю, у его родителей вообще не было понимания, чтобы детей куда-то водить. Они сидели только дома, сами гуляли во дворе или выезжали каждое лето на море к родителям его мамы........ Сейчас с его родителями живет наш двоюродный брат (сын его сестры). Так его тоже никуда не водят. Он вечно болеет и сидит дома с дедом и бабой. Наверное, также воспитывали и растили и его самого........

[LIDO]

А еще, другой момент....... Все мы, женщины, любим поговорить. Особенно, если я экстраверт, и люблю поболтать много и со многими - меня хлебом не корми, только дай поговорить!
Так вот, когда мы познакомились, он внимательно меня слушал. Мне было приятно, когда поддерживают мои разговоры и согласны с моими мыслями....... Да, он не разговорчив особо с чужими. НО, дома ж хочется, иногда, поговорить с любимым человеком! Чтобы он выслушал, порассуждал с тобой вместе, посочувствовал и рассказал, что я не права.......
НО, получается как-то совсем по-другому! Он ВООБЩЕ не хочет слушать меня! Не хочет принимать мои рассуждения и мои мысли. Он всегда сразу фыркает, говорит замолчи и иди расскажи кому-то другому. Сразу относится к моим рассуждениям предвзято.
Получается так, что я не могу с ним поговорить о том, что меня волнует! Только на форумах могу высказаться, иногда. Потому что, часто бывает, что и с близкими людьми о многом не поговоришь. Мама не поймет потому, что начнет обвинять меня в неправильном выборе супруга! Подруг близких у меня нет. А те, кто подальше, тоже не особо готовы много чего слушать........ Они привыкли, что я - сильная и упорная личность, которая во многом пример для них! И принять то, что у меня есть свои сложности - как-то, наверное, не готовы........ Да и не с кем так сильно пооткровенничать. Кроме как анонимно, в интернете......

[Inessacudesa]

Я думаю, что на вас просто нашло, это у всех нас бывает. Я уже 30 лет живу отчасти с кем то очень похожим, сама я с годами поуспокоилась, люблю дом, больше, чем тусню всякую,подруги ушли на очень дальний план, и  мой тоже поболтать совсем не любил, особенно ни о чем. Потом подросли дочки и с ними я болтаю обо всем и мне хватает. наверняка ваш папа очень любит свою семью, любит как умеет , и достоинств у него , думаю, намного больше, чем мы видим из вашего рассказа,и за это вы его выбрали.

[drena]

bigfire, да, вы разные, но видимо так и притянулись, как 2 противоположности. вашу разницу, я думаю, вы заметили не сегодня, раз уже живете 11 лет. она всегда была.
если любите и любили его все эти 11 лет, то это просто что-то временное на вас нашло 

[LIDO]

Я думаю, что на вас просто нашло, это у всех нас бывает. Я уже 30 лет живу отчасти с кем то очень похожим, сама я с годами поуспокоилась, люблю дом, больше, чем тусню всякую,подруги ушли на очень дальний план, и  мой тоже поболтать совсем не любил, особенно ни о чем. Потом подросли дочки и с ними я болтаю обо всем и мне хватает. наверняка ваш папа очень любит свою семью, любит как умеет , и достоинств у него , думаю, намного больше, чем мы видим из вашего рассказа,и за это вы его выбрали.

Все может быть...... И достоинства и недостатки...... Согласна.
Когда, бывает, поговорим о чем-то откровенно. О том, что мешает. Вроде, какое-то время, он пытается делать что-то по другому....... Проявить терпимость, что ли...... Терпение....... И тогда кажется, что вот оно! Наконец-то можно жить!
А потом опять у него запал пропадает........ Ему надоедает стараться. И опять все по-старому.....
И вот думаю: неужели так придется жить все время? Всю жизнь как на качелях?

[Mira_200877]

Я думаю, что на вас просто нашло, это у всех нас бывает. Я уже 30 лет живу отчасти с кем то очень похожим, сама я с годами поуспокоилась, люблю дом, больше, чем тусню всякую,подруги ушли на очень дальний план, и  мой тоже поболтать совсем не любил, особенно ни о чем. Потом подросли дочки и с ними я болтаю обо всем и мне хватает. наверняка ваш папа очень любит свою семью, любит как умеет , и достоинств у него , думаю, намного больше, чем мы видим из вашего рассказа,и за это вы его выбрали.

+1 Все мы меняемся с возрастом, редко в лучшую сторону. но с возрастом приходит и мудрость, которая помогает нам обращать внимание на самое главное в человеке, который рядом с вами, и ценить важное в жизни, а мелочные странности есть у всех, поверьте! Просто, бывает эти странности уже жизни никакой не дают ни вам, ни детям-это да, повод задуматься о дальнейшем. Но мне кажется, все нормально, так часто бывает у многих, вы просто устали от бытовухи, а переложить не на кого, супруг не привык к этому, потому и пугается, детки подрастут-будет легче и интереснее-это точно!   

[LIDO]

мне кажется, все нормально, так часто бывает у многих, вы просто устали от бытовухи, а переложить не на кого, супруг не привык к этому, потому и пугается, детки подрастут- будет легче и интереснее-это точно!   

Не знаю......... Может и так. А, может и иначе....... Просто, это только часть мелочей, которые раздражают...... Может, просто устала из-за того, что уже более восьми лет все время сама, на своих плечах несу все с детьми. А муж все еще мечется по жизни и никак не определится: что ему надо в этой жизни?
Работы у него постоянной нет. Потому что с людьми общаться не умеет. Сначала долго копит раздражение по поводу того: почему все вокруг не поступают так, как должны (по его представлениям)?. А потом срывается в запой и работу теряет.......
Может устала из-за того, что беременности и декрет женщину немного затягивают в рутину. А поддержки и опоры в муже не вижу. Он себя не удержит - на других времени нет!

бывает эти странности уже жизни никакой не дают ни вам, ни детям - это да, повод задуматься о дальнейшем.

Вот и задумалась сейчас: а стоит ли это все терпеть? И сколько еще терпеть? Или, может, я его постоянно хочу изменить, переделать и люблю не его, а образ, который себе нарисовала? 

[ogle]

начну с того, что мі тоже с мужем разные и настолько ,что вот спустя 13 лет, я диву даюсь как мы могли , вообще, сойтись (не будь какой-то неистовой любви в свое время, по -трезвому так сказать, в жизни бы ни ему , ни мне не пришла идея связать свои судьбы ) .. он тоже интроверт , я - экстраверт ..   у него и у меня крайне сложные характеры, нас бесят по жизни ключевые негативные качества, что присущи партнеру ...  насколько я эмоциональна ,  настолько он лишен эмоций , они его пугают .. я не могу на кого-то злиться или обижаться долго, он не может прощать ,  не умеет ....я могу простить все  и заново  поверить человеку

с возрастом становится как ни странно сложнее, хотя по идеи должно быть наоборот, я списываю это на то, что с возрастом характеры сквернеют  ...  мы много уступаем, много в чем ломаемся..я , пожалуй, в больше степени ,  нов этом мы не меряемся    не кичимся кто , больше сделал для наших отношений кто меньше ..

 свой брак не могу назвать неудачным, совсем  наоборот .. мне -повезло   

рецепт -   научились многое сводить на ха-ха ..     шутим много, так все конфликты спукаем на шутки .. не можешь решить проблему - посмейся над ней 

Не вижу проблем , жить с человеком, который  не хочет куда-то выходить... в театр я хожу  с ребенком или подружками,  на концерты тоже... я принимаю его нежелание идти в большое скопление людей .. он понимает мое желание туда идти ,поэтому сидит дома с ребенком и ждем меня, я иногда возвращаюсь под 12 часов ночи .. и у нас нет с этим проблем 

Еще 8 лет назад муж ходил со мной везде, а 10 лет назад сам покупал билеты, но я тоже когда-то ходила на футбол с ним , и даже пыталась освоить рыбалку     но теперь есть так как есть, и мы абсолютно понимаем  ,что так как есть, это нормально... никто никого не заставляет и не обижается...


Ваши проблемы не в этом ,а в том ,что нет взаимопонимания ... ... НЕЛЬЗЯ никого переделать  !!!! примите его таким как есть, он не должен никуда ходить .. это только ваша потребность ...  не выводите его из зоны комфорта 
а вот  ,что он не хочет вас слушать,  на мой взгляд, очень плохо    это со всего , что вы описали самое страшное .. он вас не уважает     и не ценит ... возможно,  вы его запилили     вот тут есть над чем подумать


Черные полосы бывают у всех, я к примеру 4 года назад  выставляла мужа за дверь, мне казалось  ,что жить не смогу с человеком, что работу ставить на первое место ... время прошло, он наладил все так ,что теперь не нужно его круглосуточного участия ... я вспоминаю и думаю ,какой дурой я была 

Мой совет, если можете жить в таком браке в гармонии с собой, то Будьте прагматичны ,если от мужа пользы больше, чем вреда, то пусть будет 

[Alexey Nikolaevich]

ИМХО - скупость не порок, но вы описали паталогию какуюто психическую
а вот  смысл жить без общих детей... (ну если вам не за 50т конечно)

[irycik]

Все может быть...... И достоинства и недостатки...... Согласна.
Когда, бывает, поговорим о чем-то откровенно. О том, что мешает. Вроде, какое-то время, он пытается делать что-то по другому....... Проявить терпимость, что ли...... Терпение....... И тогда кажется, что вот оно! Наконец-то можно жить!
А потом опять у него запал пропадает........ Ему надоедает стараться. И опять все по-старому.....
И вот думаю: неужели так придется жить все время? Всю жизнь как на качелях?

На сколько я смогла понять, он идёт определённое время вам на уступки и делает то, что вы хотите.
Вопрос: что вы меняете в себе в это время или вы ведете себя как и раньше? Логично, что должны меняться оба.
И какие "пряники" он получает за то, что ведет себя "хорошо"? Или это на голом энтузиазме от силы вашего убеждения?

[irycik]

А вообще в решениии вопроса "уходить или нет?" "заводить отношения или нет?"
мне понравилось одно высказывание, к сожалению не помню чье:
"В отношениях, браке нужно смотреть не на то какой партнер, а на то кто вы рядом с ним".
Если вы с ним лучше, развиваетесь  и т.д.- шанс совместной дороги есть. Если же деградируете  - ответ ясен.

[LIDO]

На сколько я смогла понять, он идёт определённое время вам на уступки и делает то, что вы хотите.
Вопрос: что вы меняете в себе в это время или вы ведете себя как и раньше? Логично, что должны меняться оба.
И какие "пряники" он получает за то, что ведет себя "хорошо"? Или это на голом энтузиазме от силы вашего убеждения?

Не знаю......... Как правильно сказать........ Когда я выходила замуж, мне хотелось встретить мужчину, который возьмет на себя основные заботы о семье! Я устала от того, что дома, в семье родителей, я была самой старшей и всегда все тянула на себе! Два младших брата были более нерешительные и несамостоятельные постоянно..... А быть "единственным настоящим сыном" мне немного уже надоело........
Только получилось все наоборот. Я и работала на работе. И зарабатывала деньги на питание семьи. И приходила домой готовила, убирала, стирала. А он на свою зарплату покупал инструмент себе, палатки для походов, фонарики, обувь-одежду себе и прочее........ Это в тех случаях, когда не пил. Если же уходил в запой - то это все быстренько пропивалось. И с новой работы и новой зарплаты покупалось заново.........
Когда со своим сахарным диабетом я потеряла двоих детей на сроке 8 месяцев, а потом, все-таки родила двоих здоровых деток, мне по-прежнему приходилось содержать их самой....... На свои декретные, пенсию по инвалидности и если что подзаработаю......
Поэтому, последние два года я живу с детьми у своих родителей, а он - у своих. Если ведет себя нормально - встречаемся по выходным, гуляем с детьми или он приходит к нам или мы идем к нему. Только чаще он готов, просто, встречаться дома, чем выйти с детьми куда-то. В Голливуд, цирк, театр, кино, на елку, на площадь, в горсад - везде я вожу их сама. И за свой счет. Потому что, он, видите ли, стесняется находиться среди людей........
Когда уходит в запой - получает свой "кнут" в виде того, что мы с ним не видимся и не общаемся........ Не хочу, чтобы дети это видели.

[LIDO]

А вообще в решениии вопроса "уходить или нет?" "заводить отношения или нет?"
мне понравилось одно высказывание, к сожалению не помню чье:
"В отношениях, браке нужно смотреть не на то какой партнер, а на то кто вы рядом с ним".
Если вы с ним лучше, развиваетесь  и т.д.- шанс совместной дороги есть. Если же деградируете  - ответ ясен.

В этом плане еще тоже слышала слова:
"Если тебе кажется, что вот бы он изменился тут или там - и можно было бы жить с ним. Подумай лучше о том: а если он так и не изменится, сможешь ли ты и дальше жить с ним таким, каков он есть?"
Так что, как-то, в ответ на твое высказывание, очень часто чувствую, что живя с ним рядом, я потеряла свою индивидуальность и свой жизненный оптимизм! Стала каким-то неуверенным нытиком сидящим в постоянной депрессии.......
А в ответ на мое высказывание, тоже как-то, думаю, что с таким, каков он есть сейчас, мне жить все тяжелее....... А другим он, вряд ли уже станет........

[Mira_200877]

Я читаю и "чем дальше в лес-тем больше дров", удивляюсь-как Вы всё это время живёте, постоянно судьба посылает испытания какие-то, да и тут без инвалидности загнёшься, я удивляюсь Вашей силе тянуть всё и за всех и не только в декрете. Даже не знаю, что сказать, просто очень жаль Вас, хорошо, что есть родители, у которых хоть пожить можно. Раз Вы и так живёте почти отдельно, что тут ещё решать, может, судьба сама сделает Вам подарок, Вы его уже давно заслужили по-моему.

[Finka]

Не знаю......... Как правильно сказать........ Когда я выходила замуж, мне хотелось встретить мужчину, который возьмет на себя основные заботы о семье! Я устала от того, что дома, в семье родителей, я была самой старшей и всегда все тянула на себе! Два младших брата были более нерешительные и несамостоятельные постоянно..... А быть "единственным настоящим сыном" мне немного уже надоело........
Только получилось все наоборот. Я и работала на работе. И зарабатывала деньги на питание семьи. И приходила домой готовила, убирала, стирала. А он на свою зарплату покупал инструмент себе, палатки для походов, фонарики, обувь-одежду себе и прочее........ Это в тех случаях, когда не пил. Если же уходил в запой - то это все быстренько пропивалось. И с новой работы и новой зарплаты покупалось заново.........

Ну, вот вы были, как вы пишите "единственным настоящим сыном", когда встречались. И он на вас женился, потому что ему с его темпераментом именно такая вы подходили. А теперь вы хотите, сама поменяться и его поменять. А он, наверное, думает:"Эй, мы так не договаривались! Я женился на бой-бабе, а не на принцессе". Вы пишите, что изначально кормили семью, а он свой заработок тратил на свои игрушки. Но почему вы позволили это и затянули этот процесс? Увы, мужчины таковы, что сами не догадаются, что ребенку нужны зимой сапоги, если им прямо об этом не сказать. Нужно посвящать и приобщать мужа в вопросы бюджета семьи и потихоньку накладывать на него всё больше обязанностей. Например, садиться вместе и составлять список потребностей на месяц: комуналка столько-то, продукты столько-то, одежда и обувь ребенку столько-то и т.п. Хочешь - сам покупай или принеси зарплату - я куплю.
Я знаю о чем пишу. В первые годы брака в моей семье было нечто похожее: я пыталась подработать в декрете с ребенком, чтоб как-то оплачивать счета, а муж не мог определиться, чем бы ему заниматься. Но теперь я понимаю, что оказывала своей семье медвежью услугу тем, что пыталась сама решать финансовые вопросы. Это мужа расслабило. Он знал, что я всегда выкручусь. И больше я так не делаю. Я начала посвящать мужа в потребности, которые есть у семьи. Может, сначала ему это и не нравилось, но он привык и теперь сам  спрашивает, какие у нас предстоят затраты. А свой скромный заработок теперь я трачу на подарки семье, новое платье или сумку для себя
А в люди мы с мужем тоже очень редко выходим из-за его рабочего графика. Но меня это не особо парит. Раз в неделю я встречаюсь с девчонками. В театр мужа не тащу, так как он не любитель, а я хочу получить эстетическое удовольствие и мне не надо, чтоб он вертелся и зудел рядом . Поэтому изредка хожу туда с сестрой или подружкой. Могу в кино даже одна сходить и прекрасно провести время.