да отношения бывают разные, а у меня мир перевернулся просто. Муж и моя мать не общаются вообще, я пока тоже с ней не общаюсь. Не то, чтобы я плохая - нет, просто берегу и её и свое здоровье. Она муже просто не переносит моего, настроила кучу обид и сидит теперь уже года 3 обижается. Самое плохое, что она сама же от этого и страдает, и нас мучает, при чем не только меня, но и наших с мужем детей. Например сказать при сыне (9лет сыну) мне, что мол иди уже корми своего козла. Я все понимаю, обиды, ревность, но это его отец. Так же нельзя. Мы и мириться приходили, но видели бы Вы её лицо, вернее выражение лица. Я сама еле сдержалась, чтобы не плюнуть в него и не уйти. так противно было смотреть. Цепляется за все, постоянно упрекает. Нет я не святая, но я думала, что мама - это человек, который всегда поймет и поддержит, а не наоборот. Эти отношения меня просто убивают. Больше всего больней, когда она заявляла, что не любит мою младшую дочь, что мол такой любви как к моему сыну у неё нет, что она просто кукла для неё. Да красивая, но кукла
Понимаете, не человек, а кукла, не живая, не родная, а игрушка какая-то. Когда дочка была совсем маленькая (1-2 месяца, точно не помню), я пришла к родителям в гости. Так моя мать даже не подошла к дочери, а она не то чтобы плакала, а орала (в люльке лежала в квартире), пока я остальную часть коляски затаскивала. Я когда зашла, я схватила ребенка на руки, и мне так больно было. Я смотрела на своего ребенка, а она - моя мать, даже в комнату не зашла к ней. Я никак до сих пор (дочке уже 2 года) не могу понять как можно к такому маленькому ангелочку не подойти, не успокоить. Я даже на улице иду, и когда слышу ребенок плачет, так и хочеться его взять и обнять (все равно сколько ему лет), как-будто защитить так собой, иногда сама себя останавливаю, мол у ребенка есть свои родители, а вдруг не так поймут (типа забрать хотела или еще чего). А тут родная кровь плачет, аж посинела и полное равнодушие. Она объяснила потом, что она, как бы так сказать помягче, была не в настроении (расстроенная), так не хотела, чтобы эти чувства передавались ребенку. Самое интересное, что на днях рождениях общих знакомых ведет себя как-будто ничего и не было, и будто она любит моих детей, а мы ей общаться не даем. Я ей пытаюсь объяснить, что пора уже все обиды простить и жить дальше, что надо радоваться жизни, но нет, она еще больше начинает нагнетать, и мой муж становится виноват во всех смертных грехах. Извините что много пишу, просто за 3 года открытого конфликта (и где-то лет 10 скрытого) так накипело. Самое страшное, что у меня очень долго была пустота в душе. Раньше мама была самым родным человеком, а сейчас для меня - это пустое место. А недавно я поняла, что эту пустоту заполнили мои дети, их радость, их переживания, их любовь. Когда вижу свою мать, во мне даже ничего не шевельнется. Не знаю, может это жестоко, но я ничего к ней не чувствую, ни ненависти, ни любви, ни жалости. Она сама виновата в своих страданиях, и я не понимаю, почему я должна тоже страдать. Я хочу жить, хочу дарить своим детям и мужу радость, а не сеять депрессию. Её и так хватает в нашей стране сейчас. Многие меня осудят, но я хочу сказать таким людям, что не дай Бог Вам прочувствовать то, что прочувствовала я, лучше осуждайте, чем пропустите это через свою шкуру, лучше будьте счастливы со своей семьей.
