Понимая опасность быть живьём съеденным в столь большом сообществе прекрасных дам, я всё же публикую данный материал
(апгрейд)
Навеяно одним из разговоров со слабой половинкой.
Женщинам, понимающим мужскую психологию эта тема ни к чему.
Если у Вас с мужчинами всё отлично - это же прекрасно
Но есть дамы, которым не до конца понятна мужская психология.
Описать её можно следующим образом:
Вах, какая красавица! Вах, она ещё и любит меня(удивлённо, ведь как ТАКОЕ можно любить)!
Да раз такое дело, нам все преграды ни по чём! И так далее.
Я конечно утрирую, но выглядит это примерно так.
А пункты никто не должен выполнять, вообще никто никому ничего не должен.
Но есть одно но: если что-то не устраивает в НЁМ, если ОН охладел, может стоит понять, почему?
Для мужика любимая женщина - это муза, которая вдохновляет на подвиги.
А когда музы нет, музыкант что делает? Правильно - дремлет.
Пункты набросал хаотично, но действуют они эффективно, и когда женщина решит их сделать и сделает, а результата никакого, то ответ один - музыкант бракованный попался.
Если вдруг(мало ли случится такое) какой-нибудь женщине эти пункты помогут в своей жизни, то это будет просто замечательно.
План действий для пробуждения в НЁМ любящего мужа:
1. Не критиковать ЕГО ни при каких обстоятельствах(свои ошибки ОН понимает и сам, чай не мальчик).
2. Каждое утро напоминать ЕМУ о том, что ОН единственный и неповторимый, фразы: "ах как мне повезло, что судьба нас свела вместе" приветствуются.
3. Всегда, везде, во всех ситуациях предоставлять ЕМУ возможность решать все вопросы самостоятельно! Не лезть со своими советами(благими намерениями и т.д.) когда ЕМУ понадобится совет - ОН обратится, будь уверена.
4. Всегда, везде, каждую минуту, каждую секунду намекать ЕМУ, что деньги не главное, что вы и без них обойдётесь, а норковая шубка, которая продаётся в Киеве, в бутике на Крещатике может подождать и до следующей недели.
5. Утром, проснувшись, приняв мыльно-банные процедуры, сделав зарядку, мигом иди готовить вкусный завтрак! Если на клич: "иди ЖРАТЬ, дорогой!" - не реагирует - принести и ткнуть под нос. Если после этого получила что-то вроде: "ты зачем мне это припёрла?", сделать обиженный вид и удалиться в угол комнаты(краем глаза следить за реакцией). Жрать начнёт однозначно
6. ВЫБРОСИТЬ ТЕЛЕВИЗОР и забыть адреса онлайн-трансляций сериалов с наталией орейро и прочими душещипательными произведениями кино- и книго- индустрии.
7. Всегда, везде, каждую секунду, причинно или без причины повторять, что ОН самый-самый и т.д.
8. Ходить вместе на прогулки по вечерам на Валы, в парки, гор. сады и т.д.
На улице летает множество интересных идей и в пустые головы залетают очень часто.
9. Следить за своей фигурой(начни бегать поутру) лишний вес за 3 месяца слетает на раз.
Трижды в неделю сходить в фитнесс-центр недостаточно!
Секрет следующий: когда ОН увидит, что ты бегаешь, равнодушным точно не останется(начнёт переживать либо за тебя, либо за себя) и мигом присоединится.
10. Следить за своим питанием(тут уже сама разберёшься, гугль в помощь).
11. От мелочей абстрагируемся(новости/сплетни/сомнения знакомых/проблемы знакомых, которые мы не в состоянии решить или помочь советом).
12. Организованность, организованность, организованность.
Представь себе реку из своих мыслей, на берегу которой сидишь ты, так вот, ты можешь сесть на одну из мыслей и уплыть очень далеко, а можешь наблюдать за мыслями, не поддаваясь им.
К примеру, я сажусь за комп, открываю мазилу, имею цель, но вижу интересную ссылку и уже плыву по ней, вспоминая, что мне нужно, я возвращаюсь на берег.
13. (Счастливый) сделать всё, описанное выше и наблюдать за результатом!
Когда ты всё это проделаешь беспрекословно, и никаких изменений в НЁМ не произойдёт, тогда можешь смело говорить - ЭТО ВСЁ ОН ВИНОВАТ!! А пока – зась.
просто?
понятно?
доступно?
сделаешь всё это?
Так, запиши отдельно на листик пункты, а потом отвечай не мне, а СЕБЕ.
На ошибки в правописании и грамматике просьба не реагировать.
Да, и действовать нужно уже сейчас. Действовать и наблюдать за НИМ, удивлённым с какого чуда всё это с тобой происходит.
Жёстко, грубо, от части вульгарно, да, но просто и доступно, а главное - это работает!
И ещё раз повторюсь.
Для мужика любимая женщина - это муза, которая вдохновляет на подвиги!
И пусть скажет мне кто-нибудь о неуважении к женщине. Музу не уважают, её любят, лелеят, холят и оберегают!
Так же есть альтернатива, написанная женской рукой!(вhttp://katyagordon.ru/
Инструкции для чайников по истреблению мужчин
Мужчины вымирают... У них все больше сердечных приступов, кровоизлияний в мозг и другие части тела; их срок жизни по статистике короче женского. Они спиваются, болеют депрессиями и даже иногда накладывают на себя руки. И это при том, что мужчины распределены по земле крайне неравномерно и, например, пресловутый город Иваново остро нуждается в поставках самцов. Похоже, тайный план женщин истребить мужскую особь под прикрытием борьбы «за равные права» успешно реализуется. Я собрала опыт наблюдений за особо профессиональными в этом деле самками и спешу передать его девушкам - новобранцам:
Хочешь сделать так, чтобы мужчина тебя ненавидел? Вот пара советов:
1. Говори ему, что он неудачник. Говори ему это часто и по любому поводу. Когда он разбивает чашку, когда в его машине кончается бензин, когда он спотыкается. Говори ему это всегда и везде - при гостях, при друзьях, при его родителях, наконец. Ты человек прямой и честный!
2. Приводи в пример его друга, «который в отличие от тебя, неудачника, хоть что-то может». Приводи в пример его друга при гостях, при друзьях, при его родителях, наконец. При жене друга можешь не приводить, чревато...
3. Рассказывай ему на ночь о разных мужских заболеваниях. Про импотенцию, рак яичек, простатит. Пусть знает, что он больной тебе совершенно не нужен.
4. Не давай ему заниматься любимым делом. Рыбалка - для алкашей, футбол - для дебилов, нарды - для неудачников. Разреши ему иногда играть в «Монополию» - пусть развивается.
5. Постоянно его ревнуй. Ревнуй его к соседям, друзьям, женщинам из журналов. Задуши его ревностью.
Поругайся со всеми его друзьями. Поругайся вдребезги. Ты живешь с ним, а не с его друзьями! Какого черта?!
6. Выгони свекровь. Выгони ее из квартиры, из города и с планеты Земля. Пусть летает в космосе. Зачем тебе мама твоего мужа с ее советами про котлеты из двух сортов мяса?!
7. Читай его смски. Читай их тайно, в туалете, выписывая подозрительные номера. Читай смски, а потом устраивай скандал и обзванивай подозрительные номера с криком «Еще раз, гадина, позвонишь сюда, убью!»
8. Устраивай истерики в духе «ты мою молодость сгубил» даже если вы знакомы неделю.
9. Называй его киской или рыбкой или зайкой.
10. Смотри сериалы, даже если идет чемпионат по футболу.
11. Ложись спать в уродливой старой пижаме с медведями.
12. Ходи в масках для лица.
13. Не брей ноги.
14. Брей ноги ему.
15. Эмансипация и феминизм - вот два понятия, которые добьют его окончательно. После романтического ужина попробуй заплатить сама, даже если ты живешь на его деньги... Накричи на него за то, что он открывает перед тобой дверь в подьезде «будто ты инвалид».
16. Постоянно задавай вопрос: «Ты меня любишь?» и тогда однажды он скажет «нет!». Но ведь ты этого и добивалась судя по поведению))
