В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
-Сынок, почисти...
Сын (с полным ртом):
- Пока шиштиш, шажрут!
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще - мужа или любовника.
300 женщин ответили, что мужа, а 200 - что любовника.
Но ни одна не ответила: "Не знаю".
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
- У тебя опять в дневнике одни двойки! Какое у тебя оправдание на этот раз?
- Я даже и не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А где это?
Украинское село. Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном?! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было?! Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо... Як?.. Головой у хату!
Возвращается украинец (белорус, кстати, тоже вполне мог быть на его месте ) из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Ну, як як?
- Ну, як як? Як як як...
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
- Поручик, а кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа... Если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех. А если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
- Лёшик, вот как юрист, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - застрелить или отравить...
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор...
В квартиру к Пикассо забрался вор. Пикассо заметил его, и вор убежал.
В полиции хотели составить фоторобот, но Пикассо заявил, что он всё-таки художник и сам нарисует портрет преступника.
На основании этого портрета, на следующий день были арестованы пятнадцать человек, две лошади, четыре автобуса, фонарный столб, тарелка жареной рыбы и рубанок...
Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща...
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа. Мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, веришь, не хотел!
- Да верю...
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает...
Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты, гад, никак не худеешь-то?!
- Понимаешь... мотивации нет...
Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки!
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нечего делать!
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовал!
- Хорошо сынок, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!
В соцсети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего, что мы женаты?!
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!
Говорю своему мужу: "Не ешь моё мороженое-козлёночком станешь!" Прихожу-съел!!! Ну и кто он после этого???
Бабуля приготовила елочку на вынос. Хохотали полдня. Потом до мусорки шли - озирались, не вызвал ли кто полицию.
