Работаю в пивном магазине и всегда, когда кто-то просит к пиву леща, у меня просыпается желание подойти и со словами "лови отцовского" как треснуть)))
еду на работу, как обычно, в переполненном городском автобусе, повернулся вправо пахнет женскими духами, повернулся влево пахнет мужским одеколоном. На остановке заходит в автобус бомж и спустя минуты три от всех пахнет одинаково. Волшебник блин.
Я только сейчас узнала, что крыса — единственное млекопитающее, кроме человека, которое умеет смеяться. Я и так-то до ужаса боюсь их, а если бы я увидела крысу, которая с крысоловки украла бы сыр и убегая зловеще смеялась, я бы точно упала в обморок.
Я маленького роста и всю жизнь была толстая. Никогда не парилась из-за этого, пока не устроилась на новую работу с офисом рядом с вокзалом. Там сидит бомж и всегда орет мне вслед: "Мой сладенький колобок! Я тебя догоню и съем!" Итог: за 2 месяца - 20 кг. Мотивирует однако!
Забрали ребёнка из садика. Приходим домой. Садимся ужинать. Тут наш сын задаёт вопрос: «А что такое мат?» Мы переглянулись и папа пытается объяснить что это плохие слова, которые говорят невоспитанные люди. Сын, выслушав, задаёт следующий вопрос: «А шах тогда что такое?». Нас порвало. Никто и не подумал о шахматах изначально.
У моей подруги муж любит пельмени. Но только домашние. Пришла как-то к ней в гости. Сидим чаи гоняем, сплетничаем. Звонит муж, просит налепить его любимых пельменей. И тут она мне раскрывает свой секрет) сходили мы в магазин за теми самыми «домашними» пельменями. Разморозили. За 15 минут до прихода мужа она одевает фартук. Посыпает мукой пельмени, руки. Открывает дверь мужу. Тот счастливый в ожидании любимых яств. Подруга говорит: «пол дня лепила, вон Катька ко мне пришла, даже чаю попить некогда. Сам сваришь?» С радостью соглашается. Наварил, нас накормил, сам ест и нахваливает. Посуду перемыл и подытоживает, что магазинные даже рядом не стояли. Вот такие вот мы женщины коварные)
Когда я был маленьким, я нашел свадебное фото родителей. Я рыдал и устроил истерику, потому что они не пригласили меня.
Муж мотолюбитель жуткий. И меня в это дело втянул. И вот мы с ним выбираем с интернете железного коня для меня. Натыкаемся на объявление о продаже заинтересовавшего нас мотоцикла. Читаем характеристики, мотоцикл новый-новёхонький и в конце вся яркость этого объявления: причина продажи : куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен. Ребята, вот ещё один пример в пользу ЗОЖ)
Работаю на фирме. Когда дела идут вгору, совершил подвиг и шеф доволен говорит
«молодец, готовь дырочку.» Все давно привыкли что имеется в виду для ордена. И вот пришла к нам новая сотрудница. Девочка молоденькая. Получая такую похвалу впервые делает большие удивленные глаза и невнятно, краснея, спрашивает: что вы имеете в виду?)
