Чернігівський форум про дітей

Автор Тема: МУЖЬЯ О ЖЕНАХ. ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!!+"обратка" в ответах  (Прочитано 34111 раз)

0 Користувачів і 2 Гостей дивляться цю тему.

Natali_trade

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 933
  • Спасибо: 203
  • Стать: Жіноча
  • А я вірю в дива! Так мені набагато приємніше жити.
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, девчонки, я вас умоляю ! Тут хоть бы научиться в это время не ржать!!!

СМС мужу: ''Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал..... И почему я тебя раньше не слушала?"

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю…
Потрібно цінувати все те, що у нас є. Прагнути отримати те, чого в нас ще немає. Легко розлучатися з тим, що нам не треба. І просто любити життя!

Taty@na19

  • Местный житель
  • ****
  • Повідомлень: 406
  • Спасибо: 108
  • Стать: Жіноча
  • 0935515907
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, девчонки, я вас умоляю ! Тут хоть бы научиться в это время не ржать!!!

СМС мужу: ''Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал..... И почему я тебя раньше не слушала?"

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю…

 :)) :)) :))

natali_1506

  • Гість
Общаются два бизнесмена:
- Я тут недавно такого менеджера нашел! Он мне ТАКИЕ объемы продаж сделал, я просто в шоке, идем посмотришь, как работает парень.
Менеджер общается с клиентом.
- Ну допустим удочку и спиннинг вы приобрели, но вы же не поймаете ни одной нормальной рыбы с берега, вам просто необходима лодка, еще и с мотором, чтоб к рыбным местам не напрягаясь доплыть, у нас как раз есть для Вашего уровня, со встроенным эхолотом, полным эл.пакетом и пр.
- нууууу... ладно, беру.
- Вот и отлично... Хотя, вы подумайте, вы же ее сами даже отсюда не утащите, все-таки с мотором, с наворотами, а тем более до водоема доехать надо на чем-то. У нас как раз поступили в продажу новые автомобили для рыбной ловли с пр-пом для лодки, я думаю без него вам никак.
- нууууу... Ладно, беру.
- Вот хорошо, касса справа, кредит оформите слева, удачной рыбалки!
Бизнесмен подходит к менеджеру:
- Вау! Ну ты даешь! Человек за удочкой пришел, а ты ему автомобиль продал.
- Да за какой удочкой! Он пришел жене тампаксы покупать, а я и спросил у него "а че вы три дня делать будете?"


Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с..ку и рыбу-пид..ра поймать практически невозможно - они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву))))))))))))))))))))))А есть ещё рыба "глаз с кулак". Её все рыбаки хоть по разу видели, но никто так и не сумел поймать...



natali_1506

  • Гість

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины.

Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении.

Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный.

Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.

Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

natali_1506

  • Гість
Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).


Соседка-врачиха вчера поделилась, пересказываю.
В общем, поступил к ним на скорой мужчина, что нуждался в экстренной внеплановой операции, для которой необходимо было сбрить ему с низа живота практически весь волосяной покров. А так как предоперационная комната была занята, то подвернувшуюся медсестру срочно послали выбрить больному «зону бикини» прямо в палату, куда его временно выгрузили.
Залетев в туда, сестричка тихонько сдёрнула с бессознательно лежащего там мужика штаны и, жутко волнуясь и краснея, приступила к порученной процедуре, начав с его левой тестикулы. Была она, по всей видимости, ещё молоденькая, вследствие чего ещё относилась к мужским половым железам как к чему-то довольно сакральному. И вероятно по причине такой неопытности и, ввиду шарообразности обрабатываемого ею предмета, успела оный пару раз порезать, быстро, впрочем, замазав царапины зелёнкой с йодом из-за чего левое яйцо пациента стало здорово походить на пасхальное.

К этому времени больной проснулся и, сонно узрев происходящее, начал потихоньку распадаться на молекулы. Правда продолжался этот процесс недолго, так как, осознав происходящее, он широко выпучил глаза и возмущённо возопил:
- Это вы что, бл..ди, тут делаете??!!

Короче говоря, она забежала не в ту палату и побрила там какого-то мирно спящего другого больного, которого к тому же сегодня вообще должны были после обеда выписывать.
Пострадавший устроил страшный скандал, обрушив весь свой праведный гнев на побелевшую от ужаса медсестру.
- Ты б ещё, сука, зажигалкой опалила!! – голосил он на весь коридор, куда к тому времени высыпали уже все ходячие больные.

Не успокоившись на этом, он дошёл до замглавврача, с которой категорически затребовал справку для своей супруги, о том, что произошедшее с ним непотребство было намеренно устроено больничным медработником.
- Ничего не знаю, гоните справку!! – доносилось из кабинета - я теперь как жене это Фаберже показывать буду??!!

Ну, что тут поделаешь, пришлось ей выписать бумагу, что при лечении такого-то пациента была допущена врачебная оплошность в виде ошибочного и частичного выбривания его паховой области.
После чего обозлённого обладателя оригинальной интимной причёски постарались поскорей спровадить на выписку, и жизнь в больнице снова вернулась в своё беспокойное русло.

Natali_trade

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 933
  • Спасибо: 203
  • Стать: Жіноча
  • А я вірю в дива! Так мені набагато приємніше жити.
Бычка жалко :))
А история в больнице вообще :)) :)) :))
Потрібно цінувати все те, що у нас є. Прагнути отримати те, чого в нас ще немає. Легко розлучатися з тим, що нам не треба. І просто любити життя!

Taty@na19

  • Местный житель
  • ****
  • Повідомлень: 406
  • Спасибо: 108
  • Стать: Жіноча
  • 0935515907
 :super: Случай в больнице.  :)) :)) :))

(bisektrisa)

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 2452
  • Спасибо: 195
  • Стать: Жіноча
  • 0934992672 Таня
уморррр :))


ОксанаКо

  • Постоялец
  • ***
  • Повідомлень: 110
  • Спасибо: 26
  • Стать: Жіноча
  • 0934909946
 :super: про менеджера супер! а про медсестру так вообще бомба!  :))

svetka

  • Местный житель
  • ****
  • Повідомлень: 477
  • Спасибо: 233
  • Стать: Жіноча
  • Света 0983497842 (только входящая. св.)
Насмеялись от души :)) :)) :))
Спасибо автору-создателю темы ;)

oksanka1903

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 727
  • Спасибо: 269
Девочки, где вы это находите ??? Хохочу не могу :)) :)) :)) :))

КатюшонОК

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 8696
  • Спасибо: 1353
  • Стать: Жіноча
  • дзвонити з 16 до 18
Да уж, "отличаются умом и сообразительностью" :)

Ginger

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 8549
  • Спасибо: 1779
  • Стать: Жіноча
  • Не можешь изменить ситуацию,измени отношение к ней
    • Лучший оргЛучший орг
Тanua,каштаны,негры.град :))

ОксанаКо

  • Постоялец
  • ***
  • Повідомлень: 110
  • Спасибо: 26
  • Стать: Жіноча
  • 0934909946
-Я смотрю, ты женился, наконец!! Рубашка отлично выглажена!
-Да, это первое, чему меня жена научила.

Natali_trade

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 933
  • Спасибо: 203
  • Стать: Жіноча
  • А я вірю в дива! Так мені набагато приємніше жити.
Потрібно цінувати все те, що у нас є. Прагнути отримати те, чого в нас ще немає. Легко розлучатися з тим, що нам не треба. І просто любити життя!