Чернігівський форум про дітей

Автор Тема: МУЖЬЯ О ЖЕНАХ. ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!!+"обратка" в ответах  (Прочитано 34116 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

ЇжА-чоК :)

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 5850
  • Спасибо: 957
  • Стать: Жіноча
и я насмеялась до слез :)) :)) :))
надо мужу дать почитать
Самый красивый наряд для девушки - это счастье. Носите его не снимая.

lana_85

  • Постоялец
  • ***
  • Повідомлень: 246
  • Спасибо: 41
  • Стать: Жіноча
  • моб. О9З597ll3О
из ОК
я ржала на весь дом!
(с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

Давно так не смеялась! :D Аж слезы от смеха навернулись!!! :))
:)

Марина2

  • Постоялец
  • ***
  • Повідомлень: 221
  • Спасибо: 66
  • Стать: Жіноча
Давно так не смеялась! :D Аж слезы от смеха навернулись!!! :))
+1 так наржались с мужем, у меня аж слезы потекли!  :))

Juli-ett@

  • Местный житель
  • ****
  • Повідомлень: 260
  • Спасибо: 33
  • Стать: Жіноча
  • ВСЕ БУДЕ ДОБРЕ!☮ О93♛58O❃56♚61
Ржу каждый раз, как заглядываю в эту тему! СПАСИБО! :super: ???
❃ ❀ ✿ ❦ ОБМЕН комнатных цветов ❦ ✿ ❀ ❃ 
http://rebenok.cn.ua/index.php?topic=55950.0

natali_1506

  • Гість
Кто узнал свои роды???
Сцена 1.
Ранее утро. У жены начинаются схватки.
Муж: – Ну все, что делать? О боже, что делать? Все не успеем, говорил тебе – заранее ложись.
Она (спокойным голосом, не спеша собирая вещи): – Просто вызови скорую, мы успеем..
Он: – А если они не успеют? Да дай мне валерьянки. Где она?
Она (протягивая валерьянку): – Вот. Ладно, я сама позвоню, ты иди за машиной.
Он: (Дрожащими руками закидывая в рот таблетку) – Не смогу я за рулем.
Она (ехидно) – Ну если хочешь, за руль могу сесть я.

Сцена 2.
Уже в родоме.
Муж (влетая в приемную, все таки приехал сам, даже обогнал скорую): – Где она?
Мед-ра (обалдело): – Кто?
Муж (закидывая вторую таблетку и при этом срываясь на страшный шепот): – Жеееенааа!
Медсестра в полуобмороке, молчит.
Входит жена (слава богу, а то неизвестно чего с медсестрой сотворили бы.).
Она: – Кто-нибудь, дайте ему успокаивающего, а то мужа потеряю
Медбрат со скорой давит смех, медсестра пытается разобраться кто именно рожает.
Разобравшись медсестра уводит жену.
Он (замогильным голосом): – А я?
Медсестра: – Только если она согласится.
Жена соглашается.

Сцена 3
Предродовая.
Она: – Ааааа! (схватки ессесно).
Он: – ААААААА! Все, рожает, врача!
Акушер: – Нет еще не рожает, не паникуйте.
Она: – Успокойся пожалуйста, ты же видишь, я спокойна.
Она: – Аааа!
Он: – АААААААААА!
Акушер: – Мужчина, кто из вас рожает?

Сцена 4.
Род-блок:
Она тужится.
Он тужится.
Акушер направляет действия (ее ессесено).
Медсестры пытаются сдержать смех.
Он (красный как рак от потуг): – Фу, не могу больше.
Акушер: – А вы думали? Надо, надо. Ждем схватку и опять три раза.
Он: – Водички можно?
Акушер: – Можно.
Он пьет.
Акушер: – Дышим часто, головку пропускаем.
Он дышит, она тоже, можно сказать за компанию.

Сцена 4.
Заключительная.
Акушер: – А вы молодец, папочка. Сына родили. Весь в вас, вон как орет.
Он: (устало вытирая пот со лба) – Спасибо.
Занавес.

natali_1506

  • Гість
И пару анекдотов.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

Юмор о беременных женщинах .

Одежда:
Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый – Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй – Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий – Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий – “Ничего если мальчик в розовом, правда?”
Беспокойство:
Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй – Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй – Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий – Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый – Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй – Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй – Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий – Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

natali_1506

  • Гість
Страничка смеха
« Reply #201 : 08 Травня 2014, 07:57:59 »
Предыстория. Дело было в первые годы украинской незалежности. Инфляция, купоно-карбованцы и т.д. Билет в троллейбусе стоил 3 купона, а в обиходе уже проскакивали тысячные и пятитысячные купюры.

История. В полупустой троллейбус-гармошку входит дама приятная во всех отношениях. Просит передать водителю деньги за проезд. Желающих, естественно, нашлось несколько, но всех опередил очень интеллигентного вида дядечка в очках и кейсом в руке.

Взяв у дамы купюру в тысячу купонов, он лично прошел к водителю, подождал, пока та отсчитает сдачу и с прессом рублевых и трехрублевых купонов (сдача с тысячи!) вернулся к даме. Вложил эту пачку ей в руку и стал прилюдно ее клеить, намекая, что такую женщину возил бы только на такси и не меньше. Троллейбус качнуло, дама выронила сдачу и очкарик тут же бросился ее подбирать. Наклонился и ... не просто пукнул, это был пердеж такой силы, что даже водитель остановила троллейбус, чтобы посмотреть.

В общем, поехали дальше. Дама еле сдерживает смех, народ потихоньку успокаивается, очкарик наскоро подобрал деньги, сунул их даме и краснея, быстренько подбежал к двери, чтобы выйти на первой же остановке. Народ перевел дух после хохота, как вдруг сидящий на заднем сиденье небритый мужик с жутким перегаром выдал:

- "Слышь, пердун, не в службу, а в дружбу, наклонись еще разок. Там под сиденьем трояк остался!"

Троллейбус тронулся минут через пять. Очкарик вышел через закрытую дверь.

Funtic

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 2723
  • Спасибо: 202
  • Стать: Жіноча
Мысли мужчин во время секса:

...когда я с женой - хочется продлить удовольствие...

...когда я с любовницей - хочется продлить удовольствие,

...когда я с женой - хочется закончить побыстрее,

...чтобы не кончить, лучше думать о своей тоскливой работе или ремонте квартиры...

...блин, ну никак дольше 15 минут с молоденькой не получается...

...с этой дольше 5 минут не получается, надо представить ее своей бабушкой...

...как ей приятнее? может изменить скорость или перевернуть...

...блин, укусит или откусит...

...елы-палы, ну и лошадь мне попалась! все ей мало...

...эта сегодня намного лучше всех прежних! и внешне, и внутри...

...надо будет и с этой попробовать все проделать, как и с ее подружкой...

...эта намного хуже жены...

...эта намного лучше жены...

...кому из всех отказать? меня на всех не хватит...

...надо сосредоточиться на главном! я же офицер...


Мысли женщин во время секса:

...кажется, я отдалась этому чувству полностью?...

...кажется, я плачу или смеюсь? надо перестать, он отвлекается и сбивает ритм...

...блин, поздно уже думать, ладно, потерплю, раз уж согласилась...

...как думать о приятном? если на даче колорадский жук хряпает мою картошку...

...почему он называет меня Ирой и Светой? я же Надя, потом устрою скандал...

...надо взяться за ремонт, но это потом, сейчас не буду сбивать его с ритма...

...опять, не так...

...как он смешно старается...

...с любимым, думаю, почему так мало, а с нелюбимым - скорее бы кончил и ушел...

...и этот, опять не так...

...ну какой же у него маленький...

...нет, надо будет вернуть того, что был до этого...

...ну и напилась же я сегодня...

...блин, какой же у него большой...

...как же его зовут?...

...какой он милый, сильный и отличный любовник...

...интересно, что ему нравится?...

...как же мне произвести на него благоприятное впечатление?...

- может мне покричать, или молчать, как рыба? буду это делать по очереди...

...эх, залечу...

...уж этого я точно не отпущу...

...когда я с мужем, хочется, чтобы он закончил все побыстрее...

...блин, все не та скорость...

...когда я с мужем, хочется, чтобы он дольше не кончал...

...наверно, замуж позовет, уже раз пятый раз милой назвал...

...когда я с любовником, хочется, чтобы он дольше не кончал...

...что сделать, чтобы он поскорее уже кончил?...

...блин, кажись, тушь потекла...

...что сделать, чтобы подольше не кончил?...

...чем же я накормлю такого ненасытного зверюгу, вот же как старается...

... а хорош, молодец, от такого простым супом откупаться не хочется...

...вот значит какой он!? эх, надо было выставить фарш размораживаться...

...и этот похож на мужа - десантника:
   быстрый марш-бросок, короткий затяжной прыжок, потом, выскакивает из меня
   с резиновым парашютом, трупом падает рядом, типа, убили его уже, и больше к
   нему не приставай с допросами...

...буду думать, что я с любовником, чтобы не видеть мужа...

...когда я с мужем и думаю о нем, так он все время спрашивает "не умер ли кто"...

... эх, только бы не было войны! какие у меня уже 4 сына от 4 мужей...

n!na

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 1100
  • Спасибо: 165
из ОК
я ржала на весь дом!
(с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
за раз не осилила прочитать  ^-^ справилась за пару раз... я на работе...спасибо за шутки :))

R0meo

  • Гість
Мысли мужчин во время секса:

...когда я с женой - хочется продлить удовольствие...

...когда я с любовницей - хочется продлить удовольствие,

...когда я с женой - хочется закончить побыстрее,

...чтобы не кончить, лучше думать о своей тоскливой работе или ремонте квартиры...

...блин, ну никак дольше 15 минут с молоденькой не получается...

...с этой дольше 5 минут не получается, надо представить ее своей бабушкой...

...как ей приятнее? может изменить скорость или перевернуть...

...блин, укусит или откусит...

...елы-палы, ну и лошадь мне попалась! все ей мало...

...эта сегодня намного лучше всех прежних! и внешне, и внутри...

...надо будет и с этой попробовать все проделать, как и с ее подружкой...

...эта намного хуже жены...

...эта намного лучше жены...

...кому из всех отказать? меня на всех не хватит...

...надо сосредоточиться на главном! я же офицер...


Мысли женщин во время секса:

...кажется, я отдалась этому чувству полностью?...

...кажется, я плачу или смеюсь? надо перестать, он отвлекается и сбивает ритм...

...блин, поздно уже думать, ладно, потерплю, раз уж согласилась...

...как думать о приятном? если на даче колорадский жук хряпает мою картошку...

...почему он называет меня Ирой и Светой? я же Надя, потом устрою скандал...

...надо взяться за ремонт, но это потом, сейчас не буду сбивать его с ритма...

...опять, не так...

...как он смешно старается...

...с любимым, думаю, почему так мало, а с нелюбимым - скорее бы кончил и ушел...

...и этот, опять не так...

...ну какой же у него маленький...

...нет, надо будет вернуть того, что был до этого...

...ну и напилась же я сегодня...

...блин, какой же у него большой...

...как же его зовут?...

...какой он милый, сильный и отличный любовник...

...интересно, что ему нравится?...

...как же мне произвести на него благоприятное впечатление?...

- может мне покричать, или молчать, как рыба? буду это делать по очереди...

...эх, залечу...

...уж этого я точно не отпущу...

...когда я с мужем, хочется, чтобы он закончил все побыстрее...

...блин, все не та скорость...

...когда я с мужем, хочется, чтобы он дольше не кончал...

...наверно, замуж позовет, уже раз пятый раз милой назвал...

...когда я с любовником, хочется, чтобы он дольше не кончал...

...что сделать, чтобы он поскорее уже кончил?...

...блин, кажись, тушь потекла...

...что сделать, чтобы подольше не кончил?...

...чем же я накормлю такого ненасытного зверюгу, вот же как старается...

... а хорош, молодец, от такого простым супом откупаться не хочется...

...вот значит какой он!? эх, надо было выставить фарш размораживаться...

...и этот похож на мужа - десантника:
   быстрый марш-бросок, короткий затяжной прыжок, потом, выскакивает из меня
   с резиновым парашютом, трупом падает рядом, типа, убили его уже, и больше к
   нему не приставай с допросами...

...буду думать, что я с любовником, чтобы не видеть мужа...

...когда я с мужем и думаю о нем, так он все время спрашивает "не умер ли кто"...

... эх, только бы не было войны! какие у меня уже 4 сына от 4 мужей...

 :super:

Лиля24

  • Местный житель
  • ****
  • Повідомлень: 484
  • Спасибо: 60
  • Стать: Жіноча
Девочки, темка  :super: :super:

Катеринушка

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 5219
  • Спасибо: 466
Девченки, напишу историю в тему, может кого повеселит. Случилась с подругой. Вышла она замуж за парня из Киева, но жить решили на юге. Так вот первый год ездили они друг к другу в гости - муж все никак уволиться не мог. У его родителей был частный дом, они как раз делали ремонт, так что в туалет приходилось ходить уличный. Подруга боялась сама вечером туда выходить, потому что во дворе дома сад - вокруг ничего не видно. Как-то зимой была она в гостях, а муж на сутках. Приспичило ей по-большому, а свекров стыдно просить в туалет провести. Вышла она из дома, прихватив кулечек, зашла за дом и сделала свое дело в пакет. А куда ж его потом девать, когда вокруг только деревья и снег? Вот и решила выбросить за забор, да силы не подрасчитала - повис кулечек на верхушке дерева, причем на ветке, которая на улицу выходила. Картина маслом - голые ветки и кулек с г... Пришлось на следующее утро мужу, пришедшему с работы, лезть на дерево и это снимать.  :D

natali_1506

  • Гість
Дала жару.  :)) :)) :))

Natali_trade

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 933
  • Спасибо: 203
  • Стать: Жіноча
  • А я вірю в дива! Так мені набагато приємніше жити.
Весело было мужу на дерево лезть :)) :)) :))
Потрібно цінувати все те, що у нас є. Прагнути отримати те, чого в нас ще немає. Легко розлучатися з тим, що нам не треба. І просто любити життя!

Катеринушка

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 5219
  • Спасибо: 466
Да и свекрам весело было, они-то эту "историю" с утра тоже увидели.  :D