Надеемся, что ниже пояса ты экипировался достойно. Обратимся к тому, что находится над плавками. Иностранные буквы на майке - это, конечно, круто. Но вначале поинтересуйся тем, что именно на ней написано. Хорошо, если окажется "Я люблю Нью-Йорк" или "Добро пожаловать на олимпийские игры в Лиллехаммере!". А вдруг: "Я устала от мужчин" или "Я неудачник"? Может выйти конфуз. И уж совсем убого выглядят рекламные майки Baskin-Robbins или Coca-Cola. Вначале будешь посылать всех любопытных, а потом плюнешь и начнешь приторговывать мороженым и прохладительными напитками. В общем, не думай, что люди не отождествят тебя с твоей майкой. Раз уж написано на тебе "Gay", то все, заглянув в словарь, так и поймут: ты - весельчак. И уж если речь зашла о рекламе: какой бы красивой и фирменной тебе ни показалась этикетка на одежде или темных очках, знай - ее надо устранить! Даже пришитые к рукаву пиджака фирменные бирочки следует спарывать, как бы крепко они ни были пришиты. То же касается наклеек на бытовой технике. Тот, кто разбирается, и так отличит твои Версаче и Рэй-Бэн, а вот французский флаг в пол-окуляра обогатит тебя лишь косоглазием и репутацией непроходимого "совка". И если тебя угораздило два года назад купить пару носков в дорогом бутике, не носись с фирменным пластиковым пакетом как с писаной торбой. Это всего лишь упаковка с чужой рекламой, не более. Они ведь тебе не платят за это, верно?
Армия - это, может быть, и школа жизни, но пристрастие к камуфляжной форме в мирное время может навести на мысль, что ты в этой школе - пожизненный второгодник. Пусть камуфляж носят охранники автостоянок. Если им кажется, что так они менее заметны на фоне иномарок, не будем их разубеждать. Не поражают женское воображение и татуировки из серии "Привет морякам Тихоокеанского флота". Девушки еще могут послушать воспоминания о том, как тебя намотало на винт подводной лодки, а вот вдаваться в крутизну корявого якорька на правом плече они не станут.
Голосування
