Чернігівський форум про дітей

Автор Тема: Делимся хорошим настроением,приколами,анекдотами...  (Прочитано 310308 раз)

0 Користувачів і 2 Гостей дивляться цю тему.

XIMI4

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 1874
  • Спасибо: 494
  • Стать: Жіноча

Приоткрой завесу тайны....

valka13

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 10836
  • Спасибо: 593
  • Стать: Жіноча
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»  :)) :))

Audrey

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 9663
  • Спасибо: 445
  • Стать: Жіноча
  • Чоловіків можна аналізувати,жінок-лише обожнювати
Интерестно, что в объяснительной муж написал :D

valka13

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 10836
  • Спасибо: 593
  • Стать: Жіноча
Интерестно, что в объяснительной муж написал :D
Объяснительная: «Опоздал на работу потому, что утром через меня перелазила жена и немного зацепилась…»   :))

Ванилька

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 7869
  • Спасибо: 237
  • Стать: Жіноча
  • :)))
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
– Как сделать, чтоб детей не было?
– Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно – климакс.
Проходит много лет. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
– Это женская консультация!!! Зачем Вы сюда детей притащили???!
– Фигня у Вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька – выпала спиралька,
это Антон – порвался гандон,
это Светка – не растворилась таблетка,
это Венечка – бракованная свечечка,
а это, Сережа, последствие климакса тоже...



valka13

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 10836
  • Спасибо: 593
  • Стать: Жіноча
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой —та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа,еще один садик, и я опоздаю в школу  :)) :)) :))

valka13

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 10836
  • Спасибо: 593
  • Стать: Жіноча

- Серег, че так быстро танцуешь, медляк же!
- Времени нет, быстро потанцую и домой пойду.  :)) :))
**********************************************
- Почему ты тaкой гpустный?
- Моя женa уезжaет к моpю нa тpи недели...
- Тогдa я тебя не понимaю.
- Если я не буду гpустным - онa пеpедумaет.  :)) :)) :)) :))
***********************************************
- мне кажется ты слишком высокомерна по отношению к другим людям! - Господи Боже ты мой!что я слышу говно умеет разговаривать.  :)) :)) :)) O:-)
**********************************************
- Дедушка, а почему ты до сих пор пользуешься спросом у молоденьких девушек? - Ничего не сказал дед Макар,-только языком поправил шляпу  :)) :)) :)) :)) :))

Tinka

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 13874
  • Спасибо: 253
  • Стать: Жіноча
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила. - Алло, девчонки! Щас прийду, я отпросилась. ))))))

kapina

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 558
  • Спасибо: 2
  • Стать: Жіноча
  • на работе : (
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!


Tinka

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 13874
  • Спасибо: 253
  • Стать: Жіноча
Дедушка мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте,съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё!

T5

  • Гість
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню

T5

  • Гість
- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...

T5

  • Гість
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

T5

  • Гість
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

T5

  • Гість
- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...