Чернігівський форум про дітей

Автор Тема: Делимся хорошим настроением,приколами,анекдотами...  (Прочитано 310311 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

T5

  • Гість
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Мля ... А я думал, нахер ты мне горелых кидаешь?!

T5

  • Гість
У нас бабки долго ругались во дворе, что вот, мол, когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором, может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...
С того момента за месяц дважды попал на момент, когда подхожу к мусоропроводу, а какой-то парень с энного этажа громко орет в трубу "Fire In A hole" и только после этого бросает мешок.

T5

  • Гість
Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок.

Не имей сто рублей, а давай их пропьем.

Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соку.

XIMI4

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 1874
  • Спасибо: 494
  • Стать: Жіноча
Стоят две блондинки на остановке. Одна ждет автобус №2, а вторая №4. Едет автобус №24. Одна другой говорит:
 -Ой, вместе поедем!

***
 Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:
 -Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитер нужны 3 овцы!!!
 А вторая отвечает :
 -А я даже и не знала что овцы вязать умеют!!!

Приоткрой завесу тайны....

XIMI4

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 1874
  • Спасибо: 494
  • Стать: Жіноча
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.
 - Ну и как же это произошло? - спрашивают.
 - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
 Гаишник:
 - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
 - А я видела!
 Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
 - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!

Приоткрой завесу тайны....

Виталинка

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 3958
  • Спасибо: 267
Когда она в постели начинает стонать, её пёс прибегает и рычит на меня… Я так импотентом стану
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!

Виталинка

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 3958
  • Спасибо: 267
Собака на самом деле лучший друг человека.

Если не верите, проведите эксперимент: закройте в багажнике машины жену и собаку. Через час выпустите их и посмотрите, кто вам больше рад будет.
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!

T5

  • Гість
-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бл@, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!

T5

  • Гість
- 14 пачек презервативов, пожалуйста
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

T5

  • Гість
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена

T5

  • Гість
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Жена водителя маршрутки кричит во время секса громко ,четко и заранее.

Eliva

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 2829
  • Спасибо: 307
  • Стать: Жіноча
  • дважды мамочка!
У Вас депрессия?....Подумайте про осьминога. ...У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами ....и голова в жопе....и ничего - не жалуется!


... Принимаю как награду сердца маленького стук...

T5

  • Гість

T5

  • Гість
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

XIMI4

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 1874
  • Спасибо: 494
  • Стать: Жіноча


7 способов не спать на работе.

 1. Фармацевтический.
 Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин".
 Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с
 кипяченой водой.
 Недостаток: невкусно; будет ломка.


 2. Физический.
 Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
 глаза в раскрытом состоянии.
 Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
 Недостаток: больно.


 3. Музыкальный.
 Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
 Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
 быстро прекратят, а вас вздрючат.


 4. Адреналиновый.
 Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
 повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
 Недостаток: сон может пропасть надолго.


 5. Идиотский.
 Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
 зарядку.
 Недостаток: пропадает смысл жизни.


 6. Фантастический.
 Поработать.
 Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
 работы, чтобы целый день не спать?

 7. Физиологический.
 Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
 надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
 Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Приоткрой завесу тайны....