Чернігівський форум про дітей

Автор Тема: Делимся хорошим настроением,приколами,анекдотами...  (Прочитано 310394 раз)

0 Користувачів і 3 Гостей дивляться цю тему.

T5

  • Гість
Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лмпочку с натянутым на неё дуршлаком.

T5

  • Гість
"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой" - нежно прошептал Кэт.

лиля 1984

  • Гість
Судячи з проектів законів, найкраща конопля росте біля Верховної Ради...

Маруся

  • Местный житель
  • ****
  • Повідомлень: 273
  • Спасибо: 30
  • вязание детских головных уборов на заказ
пришел мужик на работу в супермаркет устраиваться и говорит:  - я впрочем не знаю как клиентов разводить. Ему обьясняют: - вот смотри - входит мужчина с цветами, ты у него спрашиваешь:"Вы же к женщине - тогда возьмите конфетки, коньячок, винцо, презервативчики...."ясно? - Ясно.
Вот стоит у прилавка, подходит девушка и говорит:"Мне тампоны" Он ей отвечает:"купите еще и средство для мытья окон" "А зачем оно мне?" " Тебя все равно е**ть никто не будет, так хоть окна помоешь"

T5

  • Гість
Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью херачат?

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

T5

  • Гість
— Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Маам, перестань. Я не хочу на дачу

Доула Оксана

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 604
  • Спасибо: 70
  • Стать: Жіноча
  • Психолог т.073-468-6000
Судячи з проектів законів, найкраща конопля росте біля Верховної Ради...
Это точно!!! Насмешили....
Готовлю к родам, забочусь о Вас во время  беременности, в родах и в послеродовом периоде! Подробности 073-468-6000 Оксана

Lychik

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 1328
  • Спасибо: 76
  • Стать: Жіноча
  • Непостоянство - имя твое, женщина! Уильям Шекспир
Дочка (любознательно):
Мам! А куда тампоны вставляют?
 Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутсядети.
 Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

таняz

  • Гість
Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из
туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16
минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы
заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не
могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами
оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами.

T5

  • Гість
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

T5

  • Гість
Нa улице гуляет мaмa со своей мaленькой дочуркой. Вдруг видят кaк кот кошку « топчет», и при этом обa дико орут. Мaмa восклицaет:
- Ой, бедненькaя кошечкa!
Дочкa ее успокaивaет:
- Дa ты мaмочка, тaк не переживaй. Он потр*хaет ее и отпустит!

T5

  • Гість
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

T5

  • Гість
Инспекторы проверяют психушку. Всё проверили и едут домой. Видят с зади псих за ними бежит.
Они едут со скоростю 60к/м, а он бежит
Они 80к/м, а он бежит
Они 120к/м, а он бежит
Остановилимь, выходят с машины и говарят «что ты хочеш?»
Он:  «ДАЙ БИБИКНУТЬ»

T5

  • Гість
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

T5

  • Гість
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.
« Останнє редагування: 29 Серпня 2011, 14:16:57 від T5 »