Делимся хорошим настроением,приколами,анекдотами...

[T5]

..Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят для бритья лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи**ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[T5]

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

[tanyusha-tanya]

дочка: - а у тети Вали будет ребенок?
мама: - да.
дочка: - а где он сейчас у нее?
мама: - ну... в животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит :- мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! а что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину,
бросает руль и выпадает из
машины с громким смехом

[T5]

Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!

По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер.


- доктор у меня проблема! когда я занимаюсь сексом, у меня в ухе чтото свистит!
- а сколько вам лет?
- 60!
- а вы что, аплодисментов ждали?

[Tinka]

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!)))

[T5]

Разговор подруг:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

[T5]

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

После проверки сочинения на тему «Как я провёл лето» в 10 классе, было раскрыто:
- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
- 12 изнасилований

Курение вызывает маршрутку!

— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

[T5]

Проходит всемирный конкурс геев (ну терпимость и все такое), выходит немец, весь такое худой, зализанный, в дорогих шмотках.. чтобы определить профессионализм ему завязывают глаза, снимают штаны, и запихивают в попу шарик, он подумал, кричит:
-Шарик!!
Зал взревел:
-ура, молодец, т.д.
Входит француз, тоже весь зализанный, в модных очках, в известных брендах...
завязывают глаза, снимают штаны, запихивают маленький кубик, он орет:
-КУБИК!!!
ну зал понятно аплодисменты, цветы...
Выходит Русский, как говориться волосат угрюм вонюч.. завязали глаза, запихали яблоко..
-ХРУМ-ХРУМ.. АНТОНОВКА!

[Ginger]

ГОСПОДИ !!! ПУСТЬ ПРЕЗИДЕНТ , ПРАВИТЕЛЬСТВО И ДЕПУТАТЫ ,ЖИВУТ НА ПОСОБИЕ ПО УХОДУ ЗА РЕБЁНКОМ , И НИ В ЧЁМ СЕБЕ НЕ ОТКАЗЫВАЮТ !!!

[valka13]

Досталась мужу ненасытная жена,измаялся весь,просит совета у друга.Друг посоветовал сделать прейскурант цен:
В постели - 1000 р
В ванной - 500 р
На кухне - 100 р
Пришел муж домой и говорит,что отныне в доме новые порядки.Жена выслушала,вздохнула,достает 1000.Муж понуро поплелся в кровать.Жена:Куда?- На кухню!-и без сдачи.
 

[valka13]

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

[valka13]

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог))
 

[Mary:)]

[valka13]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё..вай.
Наследующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то
считает.Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см,
глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км
345 м .Или доё..ай или уё..вай! Жена возвращается домой,на двери
объявление,написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж :
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на
двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем
состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ах..ла??? Я тебя за тысячи
оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и
пипетка 10 руб
 

[valka13]

Маленькая девочка сломала ногу.
- Я жертва эротики. - рассказывает она врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа.
Я хотела достать одну из них и упала со стула.