Делимся хорошим настроением,приколами,анекдотами...

[T5]

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с**и!

[T5]

Бывает так: сойдёшь с ума, а остановка не твоя...

[T5]

- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.

Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."

В Аське:
АСТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину
АСТ-системс:ок
originallogin: ты в детстве кисель грыз?
originallogin: ой извините не вам..
АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем.....

[T5]

Звонок в пожарную часть:
- Помогите, спасите. Горю, горю, горю. Спасите.
- Ваш вызов принят, а как к вам добраться?
- Не, ну вы чё все там ОХРЕНЕЛИ? на БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!!!

- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

[oksi-AR-a]

13 медведей, марихуана и 38 дублей

[Жужа]

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

[T5]

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

[T5]

В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.

[T5]

ххх: Я не собираюсь с ним мириться.
ууу: Почему? Вы такая красивая пара, что он такого натворил?
ххх: Этот придурок кончил себе на запястье, а потом прицелившись мне в голову выбросил руку вперед с криком:"Спайдерм-э-эн!!!"

[T5]

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1)Ей такое не нравится.
2)На хрена оно ей.

[T5]

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

[T5]

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки

[T5]

Придумала красивое японское имя коту, недавно надувшему на мои сапоги: Ссы-кун

Народ, который заедает макароны хлебом и ест помидоры с кетчупом, непобедим !!!

- Ой какое чудо неписанное! - сказала уборщица, глядя на новый унитаз...

[T5]

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущи ему девиантных абеppаций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и пеpманентно когнитивного кpеатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.

[T5]

- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?
- Да. Гинеколог Петров слушает.