Чернігівський форум про дітей

Автор Тема: Делимся хорошим настроением,приколами,анекдотами...  (Прочитано 310662 раз)

0 Користувачів і 2 Гостей дивляться цю тему.

Жужа

  • Постоялец
  • ***
  • Повідомлень: 129
  • Спасибо: 6
  • Стать: Жіноча
  • +380934413275

А вот интересно, если к парню подходит красивая девушка и говорит, что исполнит его любые два желания, то какое будет его второе
желание…

*****************
Ну и язык у вас хохлов -  непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром? - Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

DiZ

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 8218
  • Спасибо: 434
  • Стать: Жіноча
  • Улыбка имеет эффект отражения. Улыбнись! :)
на городском сайте на главной странице слева опрос, и видимо ошибка в последнем ответе:

В.: Много ли вы времени уделяете вашим детям?
О.: Юля, продавец:
— Был, в Мажуговке, 22 года обрабатывала, но сейчас нет. Очень неудобно теперь: транспорта нет, один автобус ходит, да и при моей-то пенсии десять гривен туда и десять назад – совсем невыгодно.

чет я не пойму это про детей  :))

XIMI4

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 1874
  • Спасибо: 494
  • Стать: Жіноча
я думала это картошка так выросла....пока не увеличила картинку :)) :)) :))
я сразу когда увидела эту картинку подумала что мужик немытый, а когда рассмотрела смех как взял :)) решила и вас повеселить ::)

Приоткрой завесу тайны....

Lychik

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 1328
  • Спасибо: 76
  • Стать: Жіноча
  • Непостоянство - имя твое, женщина! Уильям Шекспир
Чисто убранная КВАРТИРА и вкусный УЖИН - это ПРИЗНАКИ неисправного КОМПЬЮТЕРА

DiZ

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 8218
  • Спасибо: 434
  • Стать: Жіноча
  • Улыбка имеет эффект отражения. Улыбнись! :)
1. У свиньи оргазм длится 30 минут!
(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
3. Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома….. на работе, может быть)
4. Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«Дорогая, я дома! Какого…?!»)
5. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля….. повезло свинье… только представьте!)
6. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
7. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни… качество превыше количества)
8. У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
9. Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм……..А впрочем, а впрочем…)
10. Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
11. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
12. Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
13. Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
14. У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
15. Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
16. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(Эй!!! А как же свинья??? :-) )

DiZ

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 8218
  • Спасибо: 434
  • Стать: Жіноча
  • Улыбка имеет эффект отражения. Улыбнись! :)

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
 кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
 третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
 ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
 второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
 кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
 как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

T5

  • Гість
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

T5

  • Гість
Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает :
- ... сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору : - Ты че, вообще охренел что-ли?!!!
На что мне ответили : - Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!

T5

  • Гість
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

T5

  • Гість
- Вась! Твой чл#н как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.


Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну, и как это сделать?

T5

  • Гість
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...

Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала

Одна тетка меняла пластиковую карту, надо написать причину. Ей говорят - напишите - ввела пин код неправильно 3 раза. Она и написала: "ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно"

T5

  • Гість
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.

XIMI4

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 1874
  • Спасибо: 494
  • Стать: Жіноча
В аптеке:
 ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть"Антирастолстин»?
 Аптекарь недоуменно смотрит на нее
 ДЕВУШКА: А"Многоестьпослешестин»?
 АПТЕКАРЬ: Нет
 ДЕВУШКА: (читает по бумажке)"Целлюлитоисчезан»?
 АПТЕКАРЬ: тоже нет
 ДЕВУШКА:"Самсобойвеспропадин»?
 АПТЕКАРЬ: Нет! За то есть «Надоменьшежратидин»,
 «Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»!
 Будете брать?

Приоткрой завесу тайны....

Юличка

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 10385
  • Спасибо: 302
  • Стать: Жіноча
В аптеке:
 ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть"Антирастолстин»?
 Аптекарь недоуменно смотрит на нее
 ДЕВУШКА: А"Многоестьпослешестин»?
 АПТЕКАРЬ: Нет
 ДЕВУШКА: (читает по бумажке)"Целлюлитоисчезан»?
 АПТЕКАРЬ: тоже нет
 ДЕВУШКА:"Самсобойвеспропадин»?
 АПТЕКАРЬ: Нет! За то есть «Надоменьшежратидин»,
 «Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»!
 Будете брать?
ржунимагу))))

Жужа

  • Постоялец
  • ***
  • Повідомлень: 129
  • Спасибо: 6
  • Стать: Жіноча
  • +380934413275
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да?

**************

Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и кричит: Приведите мне ее!!!