Чернігівський форум про дітей

Автор Тема: Делимся хорошим настроением,приколами,анекдотами...  (Прочитано 310693 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

Natalka77

  • Постоялец
  • ***
  • Повідомлень: 181
  • Спасибо: 43
  • Стать: Жіноча
  • 066 814-15-42 067-942-11-16
Интернет, интернет отпусти в туалет... ::)

КАЧЕСТВЕННЫЙ РЕМОНТ, СБОРКА, ПОДБОР ВЕЛОСИПЕДОВ ВСЕХ ВИДОВ

Natalka77

  • Постоялец
  • ***
  • Повідомлень: 181
  • Спасибо: 43
  • Стать: Жіноча
  • 066 814-15-42 067-942-11-16
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
:)) :)) :))

Супер, аж тушь потекла.

КАЧЕСТВЕННЫЙ РЕМОНТ, СБОРКА, ПОДБОР ВЕЛОСИПЕДОВ ВСЕХ ВИДОВ

T5

  • Гість
Приходит Вовочка в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает:
- Вовочка, где ты такую шишку посадил?
- Да... это пчела
- А что ж ты ее не смахнул?
- Не успел: отец ее лопатой убил.

T5

  • Гість
Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы
крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!
« Останнє редагування: 20 Травня 2011, 15:10:58 від T5 »

T5

  • Гість
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у вас музыка пи***тая!

T5

  • Гість
Звонок в приемной министерства культуры. Секретарша берет трубку, слушает, потом вежливо говорит:
- Извините, вы, видимо, ошиблись номером - это не прачечная...
Кладет трубку. Через несколько мгновений резко поднимает голову от бумаг... хватает телефон и... об стену. Вдребезги. После этого, плача, говорит в пространство:
- Как же так... Столько лет ждала...

T5

  • Гість
в пятницу, как обычно тянет на пошленькое  ^-^

Детям не читать :)...ну или хотя бы с 16ти :)

25 фактов о порнофильмах
1.Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2.Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные.
3.Белоснежка была нимфоманкой.
4.В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5.Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6.Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.
7.Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.
8.Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9.Сантехник — самая сексуальная профессия.
10.Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.
11.Все женщины обожают анальный секс.
12.Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13.Все товары в секс–шопе можно «примерить».
14.Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.
15.Дантист и гинеколог — одно и тоже.
16.Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17.Все, что вы думали о манекенщицах — правда.
18.Продавцы в секс–шопах — озабоченные маньяки.
19.Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20.Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21.Статистические 16 см — вранье.
22.Секс в зимнем лесу — обычное дело.
23.Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24.Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25.У порнофильмов есть режиссеры.

T5

  • Гість
старый добрый "боянчик" :)

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую...

T5

  • Гість
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"

T5

  • Гість
Пациент заходит в кабинет к доктору:
- Доктор, я не здоров...
- Будьте здоровы! Следующий...

T5

  • Гість
Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого
корыта LADA Granta.

Есть вещи, которые нельзя купить. За них приходится давать взятки.
Для всего остального есть Мастер-кард.

Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если
с водкой, то будет секс.

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена
наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Непредвиденные расходы - это расходы, предвиденные женой.

"Старенькая фея" - моя последняя косметика.
« Останнє редагування: 20 Травня 2011, 15:32:30 від T5 »

Natalka77

  • Постоялец
  • ***
  • Повідомлень: 181
  • Спасибо: 43
  • Стать: Жіноча
  • 066 814-15-42 067-942-11-16
К нам на работу пришел новый начальник, и распрашивает меня обо всем. Как то, как се, как ребенок. А я и говорю вчера купила ролики, весь вечер просился с ними лечь спать, а он мне и отвечает: это нормально когда с роликами проситься спать, мой уже с девушками проситься спать O:-)

КАЧЕСТВЕННЫЙ РЕМОНТ, СБОРКА, ПОДБОР ВЕЛОСИПЕДОВ ВСЕХ ВИДОВ

T5

  • Гість
- Вы чем занимаетесь?
- Дротики метаю...
- Т.е вы - дротист?
- В смысле?
- Вы "дротите"?
- Нууу, не без этого....


JulliAllex

  • Местный житель
  • ****
  • Повідомлень: 334
  • Спасибо: 20
  • Стать: Жіноча
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,ржот.
Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!



JulliAllex

  • Местный житель
  • ****
  • Повідомлень: 334
  • Спасибо: 20
  • Стать: Жіноча
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»