crash168 
спасибо огромное.....я так насмеялась
Ловите еще.
Продавали как-то бронированный мерседес S-класса с перегородкой в салоне, пришел покупатель, маленького роста, но важный такой, хамовитый, я пытался ему рассказать об автомобиле, но он сказал что лучше меня знает такие автомобили, ну я отошел к другим клиентам, а он уселся на заднее сидение, закрылся и по телефону с кем-то разговаривает. Я другим клиентам машину показал, рассказал, повел их оформлять, и потом пошел на обед.
А вот в автомобилях есть такая опция на задних дверях, "детская блокировка", чтобы дети случайно изнутри двери не открыли. Броневик почему-то был на блокировке, а у этих мерседесов стекла пять сантиметров толщиной, и шумоизоляция хорошая.
Клиент полчаса в машине сидел, пока уборщица не заметила.
Кричал он долго, на всех, мне досталось больше всех. Но когда посетитель ушел, ржали всем офисом во главе с директором.
Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
Актуально в наше время, так как много таких случаев: Разместил объявление на авито о продаже ненужного оборудования. Звонит какой-то чувак и скоро-скоро начинает разгонять как ему можно купить станок, причем не вдаваясь в детали. Сразу понятно - чушь. Разговариваю, жду когда начнется "прохват". Сам он, мол, из Уфы, но через два дня машина будет в Питере. Говорю, проблем нет, деньги с водителем передайте и все О'К. Он - типа не очень, давайте деньги на карту кину. Проблем нет, говорю - кидайте, но отгрузка по приходу денег. Он, типа, деньги в течении 15 минут придут, хотя пятница 18-00 времени. Говорит - диктуйте номер карты, я продиктовал. После этого он прогнал какую-то чушь про верификацию для банка-клиента, рассчитанную скорее на даунов или питекантропов из прошлого века и говорит, мол, для этого ему нужны цифры с оборотной стороны карты. Ну, код подтверждения для оплаты. Я ему говорю, что там только буквы... Пауза. Потом говорит, продиктуйте. Я ему, записывайте по буквам: "Х","У","Й"... Тяжелое дыхание 3 секунды, короткие гудки)
У нас в саду на 7 ключах несколько лет тому назад очередная яблоня рухнула. Стали на запчасти её разбирать, чтоб с участка вынести - а там гнездо. Сорочье. Алюминиевое. Сороки натаскали откуда-то алюминиевой проволоки и забабахали модерновый дворец. Дальний родственник, осуществлявший демонтаж дерева, сначала ржал, что в цветмет гнездо снесёт. Когда он на разборку гнезда несколько часов потратил, ему стало уже не до смеха)))
Зашёл на работе разговор о черепахах, вспомнил историю. Дело было классе в 7-ом. Урок биологии, учительница отвлеклась, стала рассказывать что-то о черепахах и говорит: "Например, некоторые черепахи зимой впадают в спячку!"...
С задней парты: "ББЛЛЛИИИИАА!!1!!1!! Я ЖЕ ЕЁ ПОХОРОНИЛ!!!!"...
Так и называли его "Донателло" до конца школы.
На форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:
ххх: дорога там конечно гавно, но, справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? Только честно. Там есть предупредительные ямы. Можно сбавить успеть с шестидесяти.
yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы".
zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно".
Мне было 4 года.
Случай этот рассказала мне моя мама. Я сам этого не помню.
Ехали мы (мама, папа, я) в метро куда-то. Поезд остановился на станции и стоит с открытыми дверями – что-то там случилось. Тишина на станции гробовая, ведь 1982 год, - слышно лишь легкий гул стоящего поезда.
Я всегда был неусидчивый и бездействие для меня – это хуже наказания.
На весь вагон отца спрашиваю:
- Пап, а зачем людям нужны брови?
Батя, понимая, что его слышит полвагона, решил блеснуть эрудицией:
- Сынок, ну вот человек, когда много работает – устает, потеет, а брови нужны, чтобы пот в глаза со лба не попадал.
На что я закономерно спросил:
- А зачем тогда мама их выщипывает?
Занавес. Мама покраснела. Взрыв хохота, наверное, было слышно соседним вагонам.
