Делимся хорошим настроением,приколами,анекдотами...

[oxana.podlesnaja]

У кав’ярні:
— Мадам не поспішає?
— Мадам не поспішає.
— Мадам вип’є філіжанку кави?
— Мадам вип’є філіжанку кави.
— Мадам заміжня?
— Мадам заміжня.
— Мадам може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її щойно зґвалтував незнайомець?
— Мадам може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її зґвалтував незнайомець шістнадцять разів.
— Шістнадцять разів?!
— Мсьє поспішає?..

[злобный тролль]

У нас, на Поліссі:
- Куме, що ти думаєш про секс?
- Ой, куме, не мороч мені голову! У мене 12 дітей - мені ніколи займатися теорією.

П'янючий мужик в розірваній сорочці, на
морді у якого сліди помади у кишенях - порожні пляшки, заходить в
автобус і сідає поряд з попом.
Розгортає газету і щось там читає. Потім повертається до попа і питає:
- А ви не знаєте, батюшко, від чого буває артрит?
- Артрит, син мій, буває у тих людей, хто збився з шляху істинного хто спить із занепалими жінками і зловживає алкоголем!
- Ні.уясє!..
П'яний замовкає і дивиться задумливим поглядом в підлогу. Піп пошкодував що висловився так різко:
- Ну гаразд, син мій! Чи давно у тебе артрит?
- Та ви що! У мене немає артриту! Тут в газеті пишуть, що артрит у патріарха...

На шлюборозлучному процесі свідок говорить:
- Про поведінку своїх сусідів нічого поганого сказати не можу! Билися завжди мовчки, без шуму...

[Seamni]

порвал сегодня:
— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

[tusi_72]

Собираюсь вчера на танцы, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
 – Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

[Радість]

порвал сегодня:
— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

[Ирина44]

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам!»
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит...

[oxana.podlesnaja]

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

[oxana.podlesnaja]

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.
--------------------------------------------------------
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
-----------------------------------------------------------

[♡ LeSa ♡]

...Муж-жене за ужином:
 - Может нам по рюмочке пропустить?
 Жена:
 - Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.......

[Milashka-Golovach]

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.

[oxana.podlesnaja]

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

[oxana.podlesnaja]

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мой муж пришёл с работы, я открыла дверь в кожаном чёрном белье,
сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: —
«Пожрать есть чё,... Бэтмен?»
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров.

[Инуська]

Ржунимагу 

ахахах молодцы

[Seamni]

извините, но это какой-то детсадовский юмор. мне одной не смешно?

[dobraja_koshka]

извините, но это какой-то детсадовский юмор. мне одной не смешно?

только хотела написать, жуть какая-то