Делимся хорошим настроением,приколами,анекдотами...

[Seamni]

первая реакция у мужа: а как он поворачивает?

[She-Wolf__,,,^._.^,,,__]

первая реакция у мужа: а как он поворачивает?

я не вижу картинку
уже вижу

зато под руками не потеет 

[Seamni]

я не вижу картинку

исправила )))

[Ассоль]

первая реакция у мужа: а как он поворачивает?

Наверное, стоя.

[♥♡ selesta ♡♥]

как вам массаж? 

Мне бы такую кису

[LanaS]

Ребенок довел бабушку до инфаркт, весь день ходя за ней и причитая "Молись и кайся". Как выяснилось, он просто хотел мультик "Малыш и Карлсон:-)"

[♥♡ selesta ♡♥]

Ребенок довел бабушку до инфаркт, весь день ходя за ней и причитая "Молись и кайся". Как выяснилось, он просто хотел мультик "Малыш и Карлсон:-)"

 

[valka13]

Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці: - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці,
в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком...
- Та ти шо, забув - світла нема в країні!?..
- Ну от і засмаж на пательні м'ясо...
- Та ж газу теж нема - відключили після помаранчевої революції за борги!
- Ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.
Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"
 Тату, а правда я була в мами в животику аж 9 місяців?
- Спочатку ти 25 років сиділа у мене в яйці!Наглость? Не, не слышал...

Стою біля під'їзду, підходить хлопець:
- Сигаретки не буде?
Дала йому сигарету.
- А запальнички?
Простягаю йому запальничку. Він жартома так:
- Ще мабуть і жуйка є ..
Дістаю із сумочки пластинку "Дірол" зі словами:
- Я чарівниця, а ти так безглуздо витратив всі три бажання ...Чоловік жінці в розпалі сварки: - А у тебе цицьки маленькі! Жінка: - А у тебе… А у тебе… Починає панічно перебирати в думці: ч**н в нього довгий, зарплата велика, розуму багато, друзі – елітні люди, лице і фігура – красиві… Не знайдучи нічого кращого, у відчаї: - А у твоєї дружини цицькі маленькі) 

[Олеся_]

- Пап, расскажи сказку про трех поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженных с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьей УК "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьей 91 УПК, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

[maridam]

 

[LanaS]

- Пап, расскажи сказку про трех поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженных с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьей УК "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьей 91 УПК, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Прикольно написано

[Ассоль]

[SonyaSonya]

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... И УСНУТЬ НА ФИГ, РАНЬШЕ ИХ!

[SonyaSonya]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[mar]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

под столом