Делимся хорошим настроением,приколами,анекдотами...

[Ирина44]

Aurika ,    как всегда.
Последнее это вроде Раневская. Зачётная тётка была.

[Aurika]

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

По нынешним меркам крутизны, я чмо : я не курю, у меня нет любимого человека и меня бесит ваш пафос.
Ах да, и еще я читаю книги.

Иногда мне кажется, что я овладел приемом
"Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

Оптимисты считают, что стакан наполовину полон,
а я — что стаканом можно бить людей.

Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

- Хочется как в детстве..как маленькая девочка..залезть под стол,обнять коленки,и плакать плакать....
- Диман че случилось?..-жена машину разбила

А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и том-же и это всегда валяется на кресле?

Сегодня проснулся раньше будильника, теперь планирую вскипятить воду быстрее чайника...

Свадебные традиции пора менять! Вместо букета нужно кидать неженатого мужика...

[Йожык]

Aurika,шутки зачетные,спасибо 

[Aurika]

и ещё

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ 

— Блииин… Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "

В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

[♥♡ selesta ♡♥]

А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и том-же и это всегда валяется на кресле? 

[Ирина44]

- Ты кто по профессии?
 - Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
 Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
 Девчонка сползает с капота и кричит:
 - Пап, можно я еще немного погуляю?

Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.

Очень некрасивая,но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил,а Lacoste.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо…

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.
 Так удобно! Все за них теперь ссать ходят.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!".

- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
 - Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

[SonyaSonya]

Ирина44 ! смеялась до слез, ребенка разбудила )

[Светлана1985]

[Aurika]

Ну что за название - фаллоимитатор? Нельзя что ли по-русски: палочка-@б@лочка?

- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!

– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

- Ты теплые вещи взяла?
-Да. Семь бутылок.

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.

Я самый добрый человек на свете, а если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете!!!

[fana]

Aurika, ну вы жжете!

[Ирина44]

[Ванилька]

Так ведь правда же.

[Ирина44]

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
 Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
 - Так он им все и отдал!
 - Его раскаленным утюгом пытали!
 - Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться?
 Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
 -Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла,
 читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!
 " Возвращает масло в холодильник.
 Закрывает дверцу.

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
 - Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются
 suocera ("с" читается как "ч").

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

 Гости, вы есть хотите?
 - Хотим.
 - Так чего домой не идёте?

[Tania]

 

[♥♡ selesta ♡♥]

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла,
 читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!
 " Возвращает масло в холодильник.