Делимся хорошим настроением,приколами,анекдотами...

[engel1]

- Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

Месяцы:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь(Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12.  Дубабрь

[T5]

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз**нуть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиз**нуть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиз**ни синенького!

[T5]

- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

[T5]

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

[Берта Форд]

Невероятный способ заплетать волосы в пучок) Вы такого еще не видели  Будет забавно. Правда

ВОЛОСАТОЕ ПАТИ

[Антошина мама]

БРЕДЯТИНА!!!!!!!!!

[T5]

я тоже чето не пойму сразу как их заплести в пучек то....

[Антошина мама]

а эти комментарии...тьфу,противно стало.

[MANDRAGORA]

Это не анекдот, это из жизни...
Суббота 7 часов утра, ребёнку (3 года) явно наплевать, что мама хочет поспать подольше в выходной день. Сползает с кровати писает на горшочек, заползает обратно и сообщает, что хочет чая с бутербродом. Мама с полузакрытыми глазами берёт горшочек(внутреннюю часть), выливает содержимое, моет и оставляет на умывальнике, идёт на кухню, ставит чайник и т.д. Из комнаты:
- Мама, я хочу какать!
- Садись, я сейчас приду.
Через пару минут из комнаты доносится истошный вопль:
- Мама, там горшочка не было!!!
Вы не можете себе представить, как я радовалась, что ребёнок "сходил на горшочек так компактно". 

[talisman]

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...

[talisman]

– Девушка, вы замужем?
– Нет.
– А почему?
– Сама не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут!

[talisman]

Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят. Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло становится. - Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать...

[zetka]

Три подруги решили проверить своих избранников. Купили кожанное белье, маски, плетки... На следующий день делятся впечатлениями.
Первая (только втречается с мужчиной):
Сняла халат, он на меня набросился, мы занимались сексом всю ночь, потом он признался мне в любви.
Вторая (собирается замуж): Сняла халат, молча занимались сексом 2 часа.
Третья (10 лет в браке): Сняла халат, а он мне "Что на ужин, Бэтмен"?

[zetka]

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке.
К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...

[T5]

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.