Делимся хорошим настроением,приколами,анекдотами...

[svetik2143]

Любимая,ты пылесосиш?
-Да,милый.
-И пыль вытерла?(удивлённо)
-Конечно!
- Неужели,...может и обед сделала?
- Ну,обижаешь.. 1е и 2е,счас десерт доделываю.
(Муж,с улыбкой,не успев сказать слова,как его перебила жена)
- Милый,ну пожалуйста,заплати за Интернет).


Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: - Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.


Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена.

[svetik2143]

Собирает наркоша коноплю на поле.Вдруг облава,менты окружают.Он ломится.Выбегает с поля и упирается в старую,заброшенную усадьбу.Забегает во внутрь,а там статуи Атлантов стоят.Не долго думая раздевается и пристраиваится к ним...А со стороны ему голос: Э,сними носки,а то всех спалишь!!!


А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))


СМСка - Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку. В ответ: - Милая, я сейчас в туалете. Что тебе выслать?

[svetik2143]

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: - Ну, карасик, ну с*ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

[svetik2143]

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле  Дом престарелых.


Муж жене во время ссоры
-Всё,хватит,надоело!Сейчас,я пойду в бар,буду пить с друзьями,возможно сниму себе девочку.Приду домой пьяный!!!Угадай,кто с меня ботинки снимет?
-...Патологоанатом!!!!


Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. На встречу-девушка. Он её хватает и ставит раком к забору. Она:-Может колготки снять?- Не надо, я и так перелезу...


Кладбище ночью  это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.


Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: - Самогон гонишь. Пиши объяснительную. - А что писать? - Пиши как есть. Написал те читают:"Смотрю дымок из сарая,думаю пожар,беру два ведра с водой и иду тушить.Подхожу,там два мента самогогон варят.


Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома. К ней приходит мать и снизу кричит: - Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!! - А зачем нам люстра?! - А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

[tanyusha-tanya]

В понедельник утром он почувствовал себя Робинзоном Крузо---очень скучал по пятнице

[valka13]

Ложатся, значит, супруги спать..........муж жене:"Давай".Она ему: "ни фига,голова болит".Он настойчиво пристаёт: "давай,не могу больше........."  она ему - полный отказ..........он ей: " а давай по мексикански?!"  Жена: "а как это?"  Муж ей: "потом объясню........"  Вобщем развёл он её,сделал своё дело как обычно без изменений,поворачивается на другой бок и начинает засыпать....    Жена: "и что было в этом мексиканского?"  Муж: "Извини,забыл сказать ча-ча-ча"  :lol: 

[libertad]

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: - Ну, карасик, ну с*ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

  долго с мужем смеялись...

[tanyusha-tanya]

История в маршрутке
      На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
     Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
     Едем дальше... покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
     Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.))))))))))))

[Виталинка]

только русский папа догадается до такогоэто так мило

[svetik2143]

  А малыш то какой довольный! Думаю когда подрастет это видео будет одно из самых любимых 

[Дивна]

супер просто!     люблю, когда папы с детками гуляют 

[valka13]

 

[мариночка]

 

[tankya26]

Сходство

[мариночка]