Делимся хорошим настроением,приколами,анекдотами...

[BM1985]

- Ты так похудела! Это новая диета?
 - Да, морковь, свёкла и картофель.
 - А что делала, варила или жарила?
 - Копала!

[BM1985]

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
 - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
 Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
 Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
 - Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
 Отстоял.
 Все в ужасе. Предлагают:
 - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
 Мужик:
 - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

[BM1985]

За несколько дней до свадьбы.
 - Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
 - Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
 - Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...
 - Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

[BM1985]

рок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
 - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
 - Казнить нельзя помиловать!
 Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
 - Вовочка, для тебя пример наивен?
 - Ну, вы же меня не спрашиваете...
 - Считай, спросила...
 - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

[BM1985]

Рассказывает прапорщик:
 "... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИH и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИH и HЕ ВЗДРОГHУЛ - значит это дембель кимарит."

[BM1985]

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
 - Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
 Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
 - Доченька, где ты была?!!...
 - Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

[BM1985]

 Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
 - Он на грудном вскармливании или на искусственном?
 - На грудном! - отвечает баба.
 Доктор:
 - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
 Врач долго мнет сиськи и выдает:
 - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
 Баба:
 - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

[Жужа]

Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну, давай, попробуем... Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал.

[Жужа]

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.
Первым делом- проверь общий счёт в банке.


*******
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

[Катя Доула]

 Online  Екатерина Крысь   Дмитрий Богуш
11 ноя 2011 в 18:12

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
показать полностью..Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

[talisman]

В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, вина попить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их лица, когда они наши документы проверяли.....

[annabell]

Кто поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти!Я спрашиваю чей он?
- Чего ты орешь? Это же твой!
- Знаю, просто может, кто не в курсе.

[annabell]

– Девушка, вы мне так понравились!
– ЧЫМ?!
– Уже НИ ЧЫМ!

[annabell]

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

[valka13]

Девушка, должна стоять на вершине горы, со своим единственным орлом, а не шляться с какими-то баранами, по степям и скалам