Делимся хорошим настроением,приколами,анекдотами...

[T5]

[T5]

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Вася, ну скушай еще тарелочку! - сказала мама.. - Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Аппарат абонента временно выключен - подшучивала жена над сексуальными способностями мужа.

[valka13]

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

не въехала 

[valka13]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.

жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline

- Ой, мужчина, я вас боюсь! - Почему? - А вы меня сейчас изнасилуете! - Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа? - Так я сейчас спущусь!

Вона: секс лише після весілля!
Він: вийдеш заміж, ПОДЗВОНИ!

– Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
– Было романтично?
– Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

[иванка]

 

[Оле4ка]

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

не въехала 

Типа святой чиновник, как Иисус))))

[T5]

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо!

Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал: вот бы таким @бальничком медку хлебнуть..

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "С**а! Ты мне всю жизнь испортила!"

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперёд.

Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?

В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!

Возникaет тaкое ощущение, кaк будто первые три клaссa в школе у вaшего ребёнкa - это увлекaтельное состязaние между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

2х летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!

Я в белом платье и фате
Иду с цветами к алтарю
А мне отец кричит вослед
Антон, б**дь, не позорь семью!

[T5]

The Tug Toner

 

[T5]

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель №5» и с криками "С**А ОНИ 3000 СТОЯТ", убила маньяка на месте.

- Слушай, а вкусные пельмени-то!.. - Наверное... Но вообще-то люди в кино с покорном ходят.

Наемных работников в нашей конторе постоянно наемывают.

Вопрос немецкому таможеннику:
- Сколько времени Вам надо работать, чтобы купить БМВ?
- Восемь месяцев.
Тот же вопрос российскому таможеннику. Тот подумав:
- Лет шесть, не меньше.
- А почему так долго?
- Уж больно крупный концерн..

[T5]

Дочь пишет письмо матери: "Мама!Он оказался самым настоящим маньяком! Он имеет меня везде: на кухне, в душе и даже за компьюзаплвл апувагоьдж"

90% маршруточников прошли Need for Speed на сложном.

 Джек Николсон как то сказал: "Я отключился от Интернета - там столько грязной порнухи, что просто некогда выйти из дому"

На следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок...

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит...

-Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос прицепа - 1м".

- Ты почему не женишься?
- Да вот никак не могу найти себе пару...
- Так женись на одной!

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлетку.

Собрались как–то менеджеры в офисе столы и прочую мебель переставлять. Носят туда–сюда, меняют местами. Естесно, в рабочее время.
— Сынки, а чёй–то вы енто делаити? — вопрошает уборщица.
— Ставим мебель по фэн–шую. Ща правильно поставим, и деньги сами потекут к нам рекой.
— Знаете чаво сынки, тут до революции находился публичный дом. И если доход его падал, то хозяева не кровати переставляли, а бл**ей меняли.

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает: - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне? - Знаете, Наташа, просто не хочется.

Хожу по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают «А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
- Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"

Добрая и сильная девочка насмерть зашибла утку хлебом.

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петровa, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фaнтaзии ... Пет-ро-вa...!!!

[Kvito4k@@]

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.

[T5]

Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам.

Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!

- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.

Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает выйти из автобуса.


Девушкa мучается с нaсморком. Коллеги стaли ей средствa подскaзывaть от нaсморкa. Однa ей:
- Нaдо тебе грелку во всё тело! (мужикa типa).
Тут другaя, только зaшедшaя:
- Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить!»

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

Новая услуга в поликлиниках Сочи – флюорография с обезьянкой.

Сидит мужик на даче под яблоней, с нее падает яблоко, катиться по дорожке. Затряслась земля, вылезает из земли гигантская жопа и сжирает яблоко и исчезает. Мужик одурел: что это было?! Жопа опять вылезает, и чавкая: походу антоновка!

,

[T5]

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы у вас е**ло не разорвало, когда в свисток дуете!

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.

Мужчины молчат, потому что руководствуются 2-мя принципами:
1) "все итак понятно, хуле тут говорить"
2) "хуле говорить если нихера непонятно"

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей.

10 секунд из мозга женщины
"... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на
мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с
земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не
звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные
туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при
определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного...
боже, какой котенок!..."

Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Сара и Абрам. Обоим уже под 80...
Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых яйцах водится...

-Сара Абрамовна,
вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!
-Кто, я? даром?! да шо вы, никогда!!!

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя
девочку.

Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

[rydicat]

Не женится парень долго,вот друзья его и замучили  этим вопросом - какая ж тебе нужна.... На что последовал ответ - трехфазная...1 в гостях чтоб была красавица...2 на кухне - хозяйка...3 в постели - проститутка...Прошло время.... женился....прошло время...встречают друзья друга , а он весь помятый,голодный,несчастный.Что случилось...                                                                           Да у жены фазы перемкнуло...На кухне теперь красавица, в постели - хозяйка,а в гостях проститутка....

[лиля 1984]

     

Приходит мандавошка в ЖЕК и говорит:
- Переселите меня...
В ЖЕК(е) спрашивают:
- А где же ты живешь?
- У Коли на усах. Коля курит,у меня астма!
показать полностью..Приходит мандавошка в ЖЕК и говорит:
- Переселите меня...
В ЖЕК(е) спрашивают:
- А где же ты живешь?
- У Коли на усах. Коля курит,у меня астма!
Переселили её к Маньке в трусы. На второй день она опять приходит:
- Переселите меня!
- Так мы же тебя вчера переселили!
- Правильно, я вечером ложилась спать у Маньки в трусах,утром просыпаюсь - у Коли на усах! Коля курит, у меня астма!!!