улыбнуло
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ МАМОЧЕК:)
Если левый глаз у сына
Не желает закрываться,
И при этом из-за соски
Выползает угол рта -
Колыбельная напрасна.
Можешь,папа,не стараться:
Смелых певческих талантов
Твой малыш не оценил.
***
Если мама напевает колыбельную негромко
И качается при этом потихонечку ей в такт,
Если папа в это время вместе с сыном на прогулке,
То сегодня непременно нужно маме отдохнуть!
***
Если добрая старушка
Годовалому ребёнку
Шоколадную конфету
Собирается всучить -
Ей скажите:
"Ой, вообще-то,
Любим мы сырое мясо,
Так у нас, у каннибалов
Изначально повелось..."
- Всё! Порядок!
Сдует ветром
И конфету, и старушку -
Просто надо к человеку
Правильный найти подход!
*
***
Если яростно и нежно
Любит Ваш малыш бутылки -
Не вините в этом папу,
И не пейте валидол:
Просто знатным мореходом
Стать сынуле захотелось,
А бутылки собирает
Чтобы письма Вам
по морю слать!
***
Если сложная работа
Вас до ночи задержала,
И звучит за километр
Из-за двери рык жены -
Постучитесь,
И послушным тихим голосом печальным
Сообщите, что ребёнку
Вы носки приобрели.
И тогда Вас не слезами
И претензиями встретят,
А расстроганно обнимут,
поцелуют и тэ дэ!
***
Если в жаркую погоду вам кричат: "Застудишь лялю!
Где носочки? Где пинетки? Ушки шапочкой прикрой!"
Отправляйте смело в БАНЮ, пусть попарятся немножко
Шапку с шубой пусть прихватят, коль не дружат с головой
***
Чтобы Ваша кошка Маша
Не издохла от инфаркта
В тот момент,
Когда ей ухо
Сын пытается отгрысть -
Дайте Маше валерьянки:
Вам пустяк, а ей приятно,
А ребёнку объясните,
Что сырые кошки - яд!
***
Если мамина фигура
Маму в ужас повергает,
И она уже решила
Ничего не есть совсем -
Из шкатулки сантиметр
Потихоньку украдите,
И его укоротите в середине в трёх местах.
И тогда, себя измерив,
Мама с радостью заметит,
Что её объёмы тают,
Ну, буквально, на глазах!
***
Если сын проснулся ночью
Для того, чтобы поползать,
И совсем не понимает
КАК наш папа хочет спать,
И таранит папе рёбра,
И всё требует вниманья,
Вы сынулю не ругайте,
Тоже ткните папу в бок.
Пусть папаша подивится
На сыновние успехи
Может, он как раз успеет
Мишу вовремя поймать!
***
Если Ваш малыш упрямый
На горшок ходить не хочет,
А предпочитает на пол,
На кровать или диван -
Значит он дикорастущий,
А не комнатный цветочек,
Так как дикие растенья
Не нуждаются в горшках!
***
Если бой идёт не слабый
За компьютер с интернетом
Между мамою и папой -
Надо совершить манёвр:
Мышку запихнуть в бюстгальтер
(там проверенное место)-
И с победным "Накось-выкусь"
Быстро лечь на монитор!
***
Если по-садистки долго
Ваш малец не засыпает -
Плюньте, встаньте,
И включите
На СD ему "Ramshtain",
И под песенку "Di sonne"
Перед ним спляшите польку,
И вообще -
Устройте ляльке показательный концерт!
Вот увидите -
Под утро
Безмятежным сном младенца
Ваша лялька и соседи,
Успокоившись,
Уснут...
Если вдруг от нефиг делать
Забредешь на мамский форум
И тебе начнут фанатки
Компостировать мозги,
Не сердись и не ругайся
И спокойно им поведай,
Что ребенок твой с рожденья
Ест котлеты и зефир.
Обожает макароны,
Груши, яблоки, печенье,
Пиво, виски, ром с текилой,
Калорийный майонез…
Пусть они в бессильной злобе
Пишут гневные комменты
Отвечай: «Эх вы, деревня!
Это типа предприкорм!»
Если скажут, что прививки -
Аццкое изобретенье,
И с любой заразной хворью
Справится гомеопат,
Говори, что ты давно уж
Лечишь крошку цианидом,
Разведя его водичкой
Ровно в десять тысяч раз,
А завидев педиатра,
Запираешь сразу двери,
Чтобы этот гадский доктор
К вам в квартиру не проник!
И вообще, врачи любые –
Это изверги, в натуре,
Если к ним хоть раз придете,
Вам здоровья не видать!
А когда начнут позорить
Твою новую коляску,
Не спеши крутую Chicco
На помойку вывозить!
Заявляй авторитетно -
Карапуза, рыбок, кошку,
Ты выгуливаешь в слинге,
Чтоб контакт не потерять!
В слинге спишь и есть готовишь,
Моешь пол, рубашки гладишь,
Занимаешься любовью,
За компьютером сидишь,
В слинге ты выносишь мусор…
Ты и мужа б в нем носила,
Только вот свекровь-зараза
Это сделать не дает!
Голосування
