только что сбросила подружке по скайпу приколы ,она мне ответ чемберлена прислала
"Ой..у меня тоже случай был. Отправила мужа к оргам за костюмом и говорю: там девушки будут, ты им скажи, что ты пушистый и тебе отдадут заказ. Мой мужа потом мне рассказывает. Я позвонил дверь открыл мужчина (муж тоже видимо) а мой ему— я пушистый! Гордо ещё так! Глядя в глаза. Да ещё с утра не побрился! Там видимо мужчина тоже с юмором отвечает ему—прикольно!!! И молчит секунд 2о... Мой был в шоке....костюм ему отдали конечно, но сама ситуация у меня до сих пор вызывает смех!"
"У меня был такой муж на встрече, смешно было услышать с утра пораньше от мужчины: Здравствуйте! "Я буду мамой"
Я автоматом ответила - поздравляю! (хотя поняла, что просто ник у его жены такой
Давно дело было, но до сих пор помню ..."
"я один раз как-то умудрилась не тому оргу на встречу записаться, получила явки-пароли, приехал за елочными игрухами и говорю - я за снеговиком...орг. аж дар речи потерял...за каким говорит снеговиком?? я так подробно его описываю, белый такой, круглый...она потом дар речи обрела и вежливо так говорит "девушка, я знаю как снеговики выгледят, только я детскую обувь раздаю...."
Я уехала, муж должен был раздавать спорткомплексы. Всем оставила его номер телефона.
Рано утром мужу на мобильник звонок: "Привет, Я - киска". Муж в ауте был )))))) Разобрались конечно и с киской )))))
"Теперь я думаю, что всему виной мое волнение и неумение формулировать свои мысли. Но сейчас я могу хотя бы улыбаться, вспоминая этот случай, первое время могла только краснеть.
Это была моя самая первая закупка. Я сидела дома и ждала доставки товара, полная решимости проверить каждое наименование, каждую упаковку, каждую царапинку, поскольку, почитав правила оргов, поняла, что любое пятнышко на товаре будет пятном на моей совести. В гости ко мне пришла подруга, Любка, на форуме ник Sousina, в качестве моральной поддержки и просто весело провести время. Товар привез парнишка лет 19, улыбающийся и добродушный. Коробки все заносили, и заносили, и вскоре моя немаленькая прихожая напоминала камеру хранения казанского вокзала. Стало очевидно, чтобы проверить все коробки, пяти минут не хватит, а курьер уже нетерпеливо переминался с ноги на ногу, видимо, у него на этот день было много других заказов. Накануне, предвидя такой вариант, муж мне посоветовал - дай курьеру денег, и пусть подождет на диване (муж у меня замечательный, очень умный и всегда знает, что делать). Я решила воспользоваться советом, и, не слишком выбирая слова, предложила: - Как насчет часа на диване за сто рублей?
Мальчик окаменел, как истукан с острова Пасхи... Любка хрюкнула и удалилась в ближайшую комнату, видимо, чтобы всласть посмеяться... Я, наверное, зазеленела от ужаса, и пролепетала, что "не то имела ввиду". Он твердо ответил, что постоит лучше здесь, но было видно, что поражен моей порочностью. Несмотря на то, что я готова была провалится сквозь землю, взяла себя в руки и пошла проверять товар. Прошло полчаса, я по-прежнему металась вокруг коробок, сверяя проклятые артикулы, и выяснилось, что брака нет, но очень много чего перепутано. Каких-то наименований не хватает, какие-то лишние, и общее количество не сходится ну никак. Юноша зашевелился и стал мне помогать, вспарывая коробки и доставая товар для проверки. Я очень злилась из-за этой путаницы, представляя, что теперь придется ехать на фирму, ругаться, добиваться замен и доказывать очевидное. Оставалась непроверенной последняя коробка, у самых ног парня, в которой должны были находится шпатели, судя по моему списку. Шпатели, надо сказать, отличаются друг от друга в первую очередь, размерами, в остальном они одинаковые. Поэтому, вооружившись для проверки линейкой, я подступила к юноше со словами: - Доставай, и если он будет не 20 сантиметров, я устрою скандал!!!
В комнате раздался грохот, видимо, Любка от хохота просто свалилась с дивана. Жалко, что в жизни нет клавиши UNDO, или нельзя взять рекламную паузу...
На этот раз он покраснел и отступил поближе в двери - явно опасался, что я в своей развязности сейчас начну его измерять... По глазам было видно, что он ждет не дождется минуты, когда можно будет вырваться из этого гнезда разврата.
Закупка прошла хорошо, но Любка меня теперь дразнит порочным оргом, а я стараюсь следить за тем, что говорю.
Зато есть что вспомнить!"
Мой опус 2 летней давности. Утром раздается телефонный звонок на домашний телефон, поднимаю, охранник с кпп неуверенно так:
- Здравствуйте, вы конечно извините, я понимаю что это бред, но тут пришел мужчина, говорит что он муж Крокозябры (или очень похоже) и пришел за сапожками, я его уже 10 минут не могу выпроводить, наверное милицию надо вызвать?
Я потом неделю бледнела и краснела пробегая мимо охраны и они очень удивителенно смотрели мне след))
Однажды я захотела забрать из пристроя детской одежды штанцы для ребенка, набираю телефон орга и говорю: "я по поводу пристроя для мальчиков", а в ответ мне слышу гневное такое: "Девушка!!! Вы чего!!! Это какой такой пристрой мальчиков!!!" Я представляю чего там про меня подумали, оказалось телефон неправильно набрала
Мы все, когда заказ сочиняем, оставляем в письме свой ник и контакты. (в этой истории важен ник)
Сегодня звонит орг мне на дом. телефон. Нас с мужем дома нет, с детьми остался дедушка.
Орг с чувством юмора, услышав в трубке мужской голос, спрашивает:
- Алло, это гений? (имея ввиду моего мужа )
Дедушка говорит: нет
Орг (уже слегка смущенно и растерянно): А где жена гения?
Дедушка тоже с ч.ю.: Тут только дедушка и дети гения...
Ждала открытия закупки от орга Гюльчатай. Читаю с телефона почту, рядом муж сидит. Вижу ЛС об открытии закупки, и я так радостно:"О! Гюльчатай открыла!"
Муж удивленно-заинтересованно:"Личико?"
Давно дело было: отправила мужа на встречу к оргу за заказом, долго смеялся рассказывая как подошел к оргу (простите точно не помню какой ник у орга но примерно *Ромашка*) а за девушку орга приехал на встречу муж, и вот диалог двух здоровых мужиков:
-Здравствуйте вы Ромашка?
-Да
-Я Фекла-Свекла за бельём
И еще рассказал как мужики из очереди к оргу грозятся отключить женам чертов интернет)))
