А я даже и не знаю что сказать. Видела эту тему мельком и выбежала, чтобы ни читать. Но сегодня решила зайти и таки написать, чтобы рассказать про свои ощущения. Я приняла решение усыпить свою маленькую собачку, которой было около 15 лет. Сначала она просто была слабенькой, ходила в туалет уже просто так при нас, не стесняясь или не понимая.....прямо садилась и писяла на ковер...но была более или менее активной, и все мы списывали на старость. В марте 4 года назад она уперлась и не захотела идти домой с улицы. Поскольку часто она делала это из вредности, я разозлилась, но все же занесла домой её на руках и бросила в кресло. Кресло - это её место было. Она не встала с кресла, я удивилась, а потом....потом она просто лежала там без сознания, лапки начали дрыгаться, вот как бы бессознательно, но она только и делала, что сопела и дрыгалась, на меня не реагировала никак вообще, лежала в полубессознательном состоянии. Один раз где-то через сутки смогла поднять голову, когда к ней подсела мама и посмотрела ТАК на меня. Никогда не забуду тот взгляд, как и взгляд Коти за день до смерти. И снова день, ночь, в бессознательном состоянии, лишь дрыгалась вся....вся заплаканная, я начала искать врача, который смог бы её усыпить. Нашла с третьего или с четвертого звонка и то врач удивился, сказал, давай лечить будем, а не усыплять, я то с радостью согласилась, и у меня в душе поселилась надежда, а вдруг вылечит. Но когда он приехал, надежда ушла, он сказал, что у нее шансов 50/50, но положиительные 50 - это если лечение поможет, но поможет все равно не на долго. отрицательные 50 - не выдержит лечебного укола и умрет от него от моей рука в процессе лечение ( сердце, старость), не довезут до больницы. Он мне предложил кроме....усыпления....попробовать лечить ( с вариантом смерти в процессе) или оставить её так как есть, чтобы она сама дошла....за сколько дойдет не сказал....за час, за день или за два....в туалет все под себя, естесственно, плюс раздавалася характерный запах, который засвидетельствовал врачу то, что у нее внутри разлагается какой-то орган, может быть, печень, может быть, матка...сказать точно без обследований было нельзя. Мама моя сбежала от принятия решения к соседке как только узнала, что к нам едет врач, а он спросил у меня ТРИ раза и ТРИ раза я подтвердила свое решение......усыпить......нет, УМЕРТВИТЬ, УБИТЬ! Так будет честнее, поскольку после сна люди и животные просыпаются. Меня все убеждали, что я сделала правильно впоследствии и даже врач сказал, что она не почувствовала даже укола ( я не смотрела), а это значит, что её вообще было хреново, она как барахталась и дрыгалась, так и дальше продолжала......это было 8 Марта 4 года назад и я до сих пор не могу простить себе это решение. Котя умер в процессе лечения тоже в таком возрасте примерно, мне его ОЧЕНЬ жаль, но совесть моя меня не мучает, а тут....после её смерти у меня пропали месячные, хотя цикл налажен как часы. От волнения их не стало....не было ни одного дня за две недели, чтобы я не плакала.....плакала - это слабо сказано, у меня были истерики, опухшие глаза и безсонные ночи. Вот почему я не отписалась в этой теме вчера, вот почему решила отписаться сегодня и предупредить. Вчера мы ели кукурузу и меня снова прорвало. Реда очень любила кукурузу, она прям так за ней прыгала, так облизывалась, а когда я говорила слово "забрать" накрывала грудью тот качан и рычала ))). Ника ( мы взяли потом еще собаку) кукурузу ест, но не так, а вот вчера как хлынуло, как вспомнила....да и сейчас сижу на работе, а она мне как живая вспоминается......Единственное, что меня утешает в такие минуты, это воспоминание о том, как она ушла. После укола и до конца я сидела рядом. Она дрыгалась, дрыгалась в судорогах.....а потом вот так просто взяла и просто расслабилась, с виду ей стало гораздо легче, она расслабилась и судороги прошли, она просто заснула....умерла... НИКОМУ НЕ СОВЕТУЮ УМЕРЩВЛЯТЬ ОСОЗНАННО САМИМ. Хоть многие и говорят, что это гуманно и лучше, чтобы они не мучались, но будете мучаться вы потом, и еще как. И не знаю, пройдет ли это еще через 5 лет, через 10 или же мне этот груз нести до самого конца моей жизни.
