Чернігівський форум про дітей

Автор Тема: Делимся хорошим настроением,приколами,анекдотами...  (Прочитано 259629 раз)

0 Користувачів і 2 Гостей дивляться цю тему.

milena

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 1060
  • Спасибо: 150
  • Стать: Жіноча
Смешариков про маршрутку и про Мирославовича
Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.

Eliva

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 2829
  • Спасибо: 307
  • Стать: Жіноча
  • дважды мамочка!
сантехник рассказывает: вызвали на засор унитаза на верхний этаж, ну он как обычно все манипуляции, достал тросик стал запихивать в унитаз... идет с трудом но идет...в итоге вытащили тросик, на его конце носок. Вот и причина засора - какой-то придурок смыл носок в унитаз.
Тут раздается звонок в дверь, на пороге мужик в халате. Вы, говорит, у меня только что носок сперли. Нахожусь, говорит, в ванной, только с толчка слез, бреюсь, вдруг в унитазе что-то заворочалось, заскрежетало, вылезает вся в г..вне и волосах штуковина, зацепляет висящий на полотенцесушителе носок и уползает обратно.

Неправдоподобно, но смешно  ;D


... Принимаю как награду сердца маленького стук...

Alena

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 2462
  • Спасибо: 60
  • Стать: Жіноча
  • ПАНДО
Смешариков про маршрутку и про Мирославовича
так там 211 страниц, уже прочитали?

Alena

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 2462
  • Спасибо: 60
  • Стать: Жіноча
  • ПАНДО
Сижу на диване, читаю. 4-летняя дочь возит по комнате каталку с двумя пупсами и "звонит мне по мобильному":
— Мама, можно я с детьми в гости к тебе приеду?
— Можно, детка.
Через 5 минут "звонит":
— "Мама, такие пробки на дороге, дети есть хотят, я их сейчас в Макдоналдсе покормлю, а потом к тебе.
— Хорошо, детка.
Вскоре ей надоедает играть, она бросает пупсов, залезает ко мне на диван, и мы вместе рассматриваем мою книгу. Минут через 15 она "выдает":
— Ты меня простишь?
— А что случилось?
— Я, кажется, своих детей в Макдоналдсе забыла…

Natulya М

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 3144
  • Спасибо: 107
  • Стать: Жіноча

Alena

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 2462
  • Спасибо: 60
  • Стать: Жіноча
  • ПАНДО
Мама Катя с 4-летним Димой идут по центральному универмагу. Проходят мимо отдела для молодожёнов.

— Мама, - давай мы тебе вот это красивое белое платье купим, - предлагает Дима.

— Что ты, Димочка, - говорит мама. – Это платье для женщин, которые замуж выходят.

— Ну и ты выйдешь, не переживай, - говорит Дима.

— Димочка, - так я ведь уже замужем. Больше мне замуж не надо.

— Да? – удивлённо спрашивает Дима. – А за кого же ты замуж вышла так, что я не знал?

— Да за папу твоего и вышла, - отвечает мама Катя.

— Ой, хорошо, что ты за папу вышла, а не за дядьку какого-нибудь незнакомого, - успокоившись, говорит Дима.

Alena

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 2462
  • Спасибо: 60
  • Стать: Жіноча
  • ПАНДО
Витя 8 лет
Папа с дедушкой меняют оконную раму. Витя крутится рядом.
Папа гонит его от сквозняка, Витя уходит вглубь комнаты. И из-за угла, с тоской:
— Мужчины, не гоните меня…

Alena

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 2462
  • Спасибо: 60
  • Стать: Жіноча
  • ПАНДО
Машенька 4 года
Машу в пятницу отдали в художку. На первом занятии на перемене она познакомилась с мальчиком. Когда его мама позвала по имени, я не расслышала, то ли Станислав, то ли Святослав и спросила у Маши как его зовут? На что она ответила - САМОСВАЛ… А вчера, когда мы приехали домой из деревни, наш папа покрыл дверь в ванной лаком. Маша сходу изумилась: Ай, да папа, ай да сукин сын…



Как-то однажды мама моего племянника рассказывает, что папа, мол, наконец-то, в выходные нашел в себе силы, оторвал попу от стула и поехал в магазин покупать плиту, в результате чего у них дома новая газовая плита…
А Егорка так слушал-слушал, молча-молчал, а потом и говорит так многозначительно:
— Ага, папа - он кому хошь попу оторвёт…



Мой сын, 4 года, парень совсем самостоятельный, и чувство юмора у него развито не по годам. С рождения всегда спит один в своей комнате. Просыпается как правило в 5-6 часов утра, делает все свои дела, но нас никогда не будит, пока сами не проснемся.
И вот сегодня около 6:00, у меня самый сон. Сквозь сон слышу, как мое чадо стоит возле нашей кровати и зовет меня. Это продолжается минуты 3-4, после чего я понимаю, что он своего все равно добьется, и открываю глаза с вопросом "Чего тебе?". На что сын делает ангельское выражение лица, и с видом неиссякаемой заботы о родителе произносит следующее:
— Папа, я тут сходил в туалет, и решил у тебя спросить, если я за собой смою, вас это не разбудит? :))))))))))))).
Спать я, естественно, уже не мог.


Ирика

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 721
  • Спасибо: 10
ну разве не прелесь?

[вложение удалено Администратором]
ОБ ОПЛАТЕ ПРОШУ СООБЩАТЬ ДНЯ ЗА ТРИ И В ЛИЧКУ. ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ ТОЛЬКО В БУДНИЕ ДНИ.

Уся

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 10261
  • Спасибо: 417
  • Стать: Жіноча
  • http://www.старт.укр 0639709861
Молись и кайся
 Прочла на одном из форумов мамочек и долго не могла успокоиться от смеха

Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И уже вот вам картина: на ней непосредственно виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:

- Молись и кайся, бабушка ,молись и кайся, ну молись и кайся....

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...

Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все эти же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсонато, что в ее переводе он конкретно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...

С тех самых пор у нас этот мультик, не это дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а детям!...

milena

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 1060
  • Спасибо: 150
  • Стать: Жіноча
Я долго не могла вылезти из-под стола, мужу прочитала, тоже чуть не подавился от смеха. А скоро и наши чадушки начнут выдавать шедевры. Вот недавно мы полдня не могли успокоить ребенка. Он все просит: "Дай иступилки" Перебрали все варианты, все мимо. Я прошу:"Скажи по-другому". Он долго думал, говорит:"Хочу иступилки". В конечном итоге это оказалось из бутылки. Пить ребенок просто захотел, не из чашки, как обычно, а из бутылки.
Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.

Уся

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 10261
  • Спасибо: 417
  • Стать: Жіноча
  • http://www.старт.укр 0639709861
иступилки
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Умора !!!

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а детям!...

Антошина мама

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 21239
  • Спасибо: 969
  • Стать: Жіноча
  • просьба к оргам-пишите мне про оплату в личку пож
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


Антошина мама

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 21239
  • Спасибо: 969
  • Стать: Жіноча
  • просьба к оргам-пишите мне про оплату в личку пож
 было это в одном не большом городе вроде нашего.В этом городе была школа восточных единоборств и младшую группу " малышей от 6 до 10 лет" вели там два тренера. Одного звали РУСЛАН ДЭЙХАНОВИЧЬ а второго АЛЕКСАНДР МИРОСЛАВОВИЧЬ. Ну и понятное дело малыши отчество первого запомнить могли с трудом поэтому называли его то ДУХАНОВИЧ то ДИВАНОВИЧЬ. Все это очень веселило второго тренера. Не проходило дня чтобы он не прикололся над коллегой. В итоге ситуатцыю уровнял один малыш. Он както на занятиях подошел ко второму и абсолютно без задней мысли с наивным лицом спросил, Александр МИМОСРАЛОВИЧ можна мне в туалет. P.S. Руслана дэйхановича полчаса пришлось водой отливать.



Сидит чебурашка на кухне и крутит что то между пальцами.Подходит крокодил Гена и спрашивает : Что ты делаешь? Чебурашка отвечает : Да вот пытаюсь понять это гавно или пластилин. На попробуй Гена. Гена положил в рот ,пожевал и блеванул .Фу так это же дерьмо . Чебурашка: Я тоже так думаю .Откуда пластилину в жопе взяться?!



Приходит рэкет к Кашпировскому и спрашивают:
-у тебя крыша есть?
-нет
-ну давай 10000 баксов и мы будем твоей крышей.
Тот подумал,скривился дал деньги и говорит
-берите,чтоб вы обосрались
На протяжении недели рэкетиры не слазили с горшка.Возвращаются к экстрасенсу:
-возьми 20000 баксов и зделай чтобы мы не срали
-ладно,не срите
Те неделю не могли посрать.Собрали 50000 и вернулись:
-верни все на свои места,как было раньше
-ладно
-а какие гарантии?
-ТА НЕ ССЫТЕ ПАЦАНЫ
-!!!




Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.



-Любиш?
-Люблю!
-Женишса?
-Нет!
-Тогда слезай!


Свадьба. После двадцатой рюмки тамада подходит к микрофону. " Дорогие гости а сейчас теплые слова нашим молодым хочет сказать друг этой новой,крепкой семьи, попросим". К микрофону подходит друг. "Друг"- Уважаемые гости, поздравляю всех нас с созданием новой семьи.Желаю им счастья и всяческого благополучия. У меня есть одна просьба к нашей красавице невесте. " гости"- Давай. Говори не стесняйся.Давай.Давай. "Друг"-Я хотел бы чтобы невеста сделала мне отличный миннет. Зал замолкает. В звенящей тишине все поворачивают взгляды на жениха. Жених в недоумении начинает медленно подниматся из за стола. "Друг"- Нет-нет я же сказал именно невеста.


Уся

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 10261
  • Спасибо: 417
  • Стать: Жіноча
  • http://www.старт.укр 0639709861
АЛЕКСАНДР МИРОСЛАВОВИЧЬ.
;D ;D ;D

Нет-нет я же сказал именно невеста.
я просто валяюсь..... ;D ;D ;D
Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а детям!...

Kupi.cn.ua