Чернігівський форум про дітей

Автор Тема: Анекдоты про детей  (Прочитано 4453 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

Adrenalinium

  • Новичок
  • *
  • Повідомлень: 0
  • Спасибо: 0
Анекдоты про детей
« : 03 Грудня 2016, 13:59:34 »
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Вася?
- Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
 
***
 
Женщина в магазине выбирает палас и просит совета у продавца:
- Мне надо что-нибудь практичное, немаркое, для детской.
- А сколько у вас детей?
- Семеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
 
***
 
Вовочка радостный возвращается домой:
- Наконец-то учитель похвалил меня, - говорит он с порога.
- А что он сказал?
- Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, - точно таким же почерком.
 
***
 
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!
 
***
 
Шестилетний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!
 
***
 
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.
 
***
 
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно. Водитель:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховка, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?..
 
***
 
Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими товарищами!
- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!
 
***
 
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, кого бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
- Я предпочел бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.
 
***
 
Мальчик и девочка лепят снеговика. Тут мальчик говорит:
- Пойду домой схожу морковку возьму.
Девочка:
- Возьми две, заодно и нос сделаем.
 
***
 
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
 
***
 
Приходит к Вовочке в гости одноклассница в воскресенье:
- А почему ты в школьной форме?
- Так завтра же в школу...
 
***
 
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
 
***
 
Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае «Черт побери!», что, конечно, очень не нравилось матери.
- Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.
- Хорошо, мама, - ответил сын, беря десятицентовую монету, - обещаю.
Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
- Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!
 
***
 
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было предела, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, заплаканная, прибегает к маме, и говорит, что черепаха умерла.
- Эх, доченька, замучила ты ее совсем, - говорит мама. - Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, украсим могилку цветочками, купим газировки, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову и панциря.
- Ой, доченька, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мамочка, а можно я ее придушу?!
 
***
 
Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
 
***
 
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
 
***
 
Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
 
***
 
Мать говорит сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
- Нет! Остался еще молоток!
 
***
 
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
 
***
 
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз…
 
***
 
На кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка.
- А ты сорви, - говорит старший брат, - если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.
 
***
 
Вовочка грозит матери:
- Ах, так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
 
***
 
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

http://etimolog.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_detej/0-503

Марина75

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 2002
  • Спасибо: 326
  • Стать: Жіноча
  • 093-1529543 тел и viber
Re: Анекдоты про детей
« Reply #1 : 03 Грудня 2016, 15:43:24 »
 Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
*Садовые цветочки, лилии, пионы, жасмин, сирень, гиацинты, хризантемы + земляника!*
https://rebenok.cn.ua/index.php?topic=136590.msg9859127#msg9859127
 

Марина75

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 2002
  • Спасибо: 326
  • Стать: Жіноча
  • 093-1529543 тел и viber
Re: Анекдоты про детей
« Reply #2 : 03 Грудня 2016, 15:48:32 »
 Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы.
- А папа очень обрадуется - а то он лысый.
 
    ×××

  Приходит сынок к маме и говорит:
- Мам там ёлка горит
- Сынок она не горит, а сияет.
Прибегает сынок к маме и говорит:
- Мам там уже занавески сияют.
 
     ×××
 
   Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Почему? - спрашивает она.
- Да ну... Иванов опять будет драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки стрелять. Не пойду!
- Сынок, милый, ты должен идти в школу. Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых,ты деректор школы.
*Садовые цветочки, лилии, пионы, жасмин, сирень, гиацинты, хризантемы + земляника!*
https://rebenok.cn.ua/index.php?topic=136590.msg9859127#msg9859127
 

Марина75

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 2002
  • Спасибо: 326
  • Стать: Жіноча
  • 093-1529543 тел и viber
Re: Анекдоты про детей
« Reply #3 : 03 Грудня 2016, 15:52:01 »
 Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
– Четыре.
– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх, если бы знал, сказал бы - шестнадцать! – огорчился Петя.
 
   ×××
 
    Малыш подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у папы на голове волос так мало?
Мама, отрываясь от квитанций:
- Потому, что он много думает!
Сын, робко:
- Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
 
   ×××
 
  На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
*Садовые цветочки, лилии, пионы, жасмин, сирень, гиацинты, хризантемы + земляника!*
https://rebenok.cn.ua/index.php?topic=136590.msg9859127#msg9859127
 

Ania_Khmarskaia

  • Новичок
  • *
  • Повідомлень: 12
  • Спасибо: 3
  • Стать: Жіноча
Re: Анекдоты про детей
« Reply #4 : 04 Грудня 2016, 16:02:51 »
           Клубничка с пятнышками :)
Сынок спрашивает маму:

– Мама! А клубничка красненькая?

– Красненькая, сынок.

– С черными пятнышками?

– Ну… Бывает и с пятнышками.

– И с усиками?

– Ты что? Опять божьих коровок нажрался?! :)
                  х  х  х
          Подлюга

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:

– Вон подлюга идет!

Я в шоке:

– Почему… подлюга?

– Подлюга моя – Юлька! Длюзим мы с ней…
         х  х  х
    Начал ходить


Молодая мамочка с энтузиазмом:

– Наш малыш вчера САМ ходить начал!

Опытная мама троих детей, со вздохом:

– Ну все, вам пипец!
 ;D :D :)

Ania_Khmarskaia

  • Новичок
  • *
  • Повідомлень: 12
  • Спасибо: 3
  • Стать: Жіноча
Re: Анекдоты про детей
« Reply #5 : 04 Грудня 2016, 16:10:41 »
                 :) х  х  х :)
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова.

Я начинаю:

- Ты мой ко..

он продолжает:

 - ... тик.

- Ты мой е...

- .. жик.

- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик). ответ заставил лечь весь автобус

- сранец.
                :) х   х  х :D
Ребенок рассматривает семейный альбом:

- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

- Это твой папа!

- А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами?!

             :)  х   х   х :)
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.Отец:

— Чужой труд надо уважать!

Девочка удивленно:

— Ты что! Мама нам не чужая!!!

                  :D  х  х  х :)
... Ребёнок спрашивает:

- Мам, у папы есть родители?..

- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...

И тут гениальный вопрос:

- А зачем они его нам отдали?...
 :D ;D :)

Ania_Khmarskaia

  • Новичок
  • *
  • Повідомлень: 12
  • Спасибо: 3
  • Стать: Жіноча
Re: Анекдоты про детей
« Reply #6 : 04 Грудня 2016, 16:17:18 »
         :)х   х   х   :)
Идем с дочкой.
Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!"
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха!"
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!
     ;)   х   х   х   :)

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру !
- В какую?
- "Е% твою мать, где ключи от машины”!

          :)   х   х   х  ;)
С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

               :)  х  х   х  ;)
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали.
           ;D      х   х   х   :)
В детском садике няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
- А это не мои колготки! - говорит девочка, когда они уже были на ней.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
После этого, девочка:
- Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!

Иннеска

  • Местный житель
  • ****
  • Повідомлень: 411
  • Спасибо: 104
  • 063 438 65 81
Re: Анекдоты про детей
« Reply #7 : 04 Грудня 2016, 17:12:23 »
Вчера моей дочке(8 лет) звонит соседский мальчик и зовёт кататься на санках, я говорю " Ильюша звонил? Пойдешь на санках кататься" а она отвечает" Ну да ,разьве ему можно отказать?"

Марина75

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 2002
  • Спасибо: 326
  • Стать: Жіноча
  • 093-1529543 тел и viber
Re: Анекдоты про детей
« Reply #8 : 05 Грудня 2016, 09:13:46 »
 Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

  ×××
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!

  ×××
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
 
  ×××
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
 
×××
*Садовые цветочки, лилии, пионы, жасмин, сирень, гиацинты, хризантемы + земляника!*
https://rebenok.cn.ua/index.php?topic=136590.msg9859127#msg9859127
 

Марина75

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 2002
  • Спасибо: 326
  • Стать: Жіноча
  • 093-1529543 тел и viber
Re: Анекдоты про детей
« Reply #9 : 05 Грудня 2016, 09:18:05 »
 Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба-Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.
 
  ×××
- Ребята, составляем задачу. На лесной поляне было двенадцать зайцев. Пять зайцев убежали. Какой надо задать вопрос?
- Догоним их?
 
×××
Ученица сообщает:
- Моя бабушка говорила, что если у луковицы много одежек, это к зиме холодной, а если мало – к теплой…
Сосед по парте спрашивает ее:
- А если совсем луковицу очистить, зима будет?
 
     ×××
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.
*Садовые цветочки, лилии, пионы, жасмин, сирень, гиацинты, хризантемы + земляника!*
https://rebenok.cn.ua/index.php?topic=136590.msg9859127#msg9859127
 

Марина75

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 2002
  • Спасибо: 326
  • Стать: Жіноча
  • 093-1529543 тел и viber
Re: Анекдоты про детей
« Reply #10 : 05 Грудня 2016, 09:20:57 »
 Встретились два щенка.
- Гав, - говорит первый щенок.
- Мяу, - отвечает второй щенок.
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.
- Нет, иностранный язык изучаю!
  ×××

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и вопит:
- Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона,
положил сверху второй батон и говорит:
- Ну и бутерброд!!!
  ×××

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.
 
*Садовые цветочки, лилии, пионы, жасмин, сирень, гиацинты, хризантемы + земляника!*
https://rebenok.cn.ua/index.php?topic=136590.msg9859127#msg9859127
 

МиляС

  • Постоялец
  • ***
  • Повідомлень: 108
  • Спасибо: 42
Re: Анекдоты про детей
« Reply #11 : 05 Грудня 2016, 12:44:22 »
Встретились два щенка.
- Гав, - говорит первый щенок.
- Мяу, - отвечает второй щенок.
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.
- Нет, иностранный язык изучаю!
  ×××

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и вопит:
- Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона,
положил сверху второй батон и говорит:
- Ну и бутерброд!!!
  ×××

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.
 
:cray2:

Ania_Khmarskaia

  • Новичок
  • *
  • Повідомлень: 12
  • Спасибо: 3
  • Стать: Жіноча
Re: Анекдоты про детей
« Reply #12 : 05 Грудня 2016, 17:08:04 »
Идем с сыном (6 лет) по улице, беседуем обо всем подряд, спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"

                                  х    х   х                     

Когда я говорю ребенку: "Не ешь много сладкого, зубы выпадут!", он отвечает: "Они у меня молочные, так и так выпадут".

                                  х    х   х

Составили с женой список вещей, которые нужно взять с собой на море. Старший сын (7 лет) себя вписал, чтоб не забыли.
                                 
                                 х    х   х

Племяха (14 лет) вбила себе в голову, что она толстая. Достаёт с полки пачку печенья, грустно на неё смотрит, спрашивает меня:
- Они же калорийные, да?
- Да.
- Сильно?
- Ну, нормально так.
Вздохнула скорбно, сунула печенье на место и пошла жрать шоколадку.
       
                   х    х   х


Папа перебрал...Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Доча (3 года)... подглядывая...шепчет
-Папа, ты не правильно какаешь!!!

                     х    х    х

Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, что бы ругать, решил подразниться:
— Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а!
Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне. — Мам, я деда до сумасшествия довёл.
 :) ;) :D ;D :))

Марина75

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 2002
  • Спасибо: 326
  • Стать: Жіноча
  • 093-1529543 тел и viber
Re: Анекдоты про детей
« Reply #13 : 09 Грудня 2016, 20:15:21 »
 Пап, а сметана полезная?
- Полезная, - ответил папа.
Сын опять спрашивает:
- А лук поллезный?
- Да, - ответил папа.
- Тогда купи мне чипсы со сметаной и луком.
- Вовочка, ты все уроки сделал?
- Нет
- А почему ты тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!
  * * *

- Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
* * *

Приходит мама домой с работы:
- Та-ак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...
Девочка весело бегает по лужам и вдруг видит, как мать наблюдает за ней из окна.
Девочка говорит:
- Отойди от окна, мама, а то простудишся!
 * * *
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.
*Садовые цветочки, лилии, пионы, жасмин, сирень, гиацинты, хризантемы + земляника!*
https://rebenok.cn.ua/index.php?topic=136590.msg9859127#msg9859127
 

Марина75

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 2002
  • Спасибо: 326
  • Стать: Жіноча
  • 093-1529543 тел и viber
Re: Анекдоты про детей
« Reply #14 : 09 Грудня 2016, 20:22:13 »
 Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
   × × ×

- Бабушка, а правда, что на каждое зло, надо отвечать добром? – спрашивает внучек.
- Правда, внучек, правда.
- Тогда дай мне, пожалуйста, 5 рублей, я сломал твои очки.
   × × ×

- Бабушка, что с тобой? – участливо спрашивает Ванечка.
- Ой, милый, болею.
- За «Спартак» или «Динамо»? – оживляется малыш.
   × × ×

- Вовочка, ты помыл руки? – спрашивает перед обедом мать сына.
- Да, мамочка, ещё вчера.
   × × ×

- Как дела в школе Вова? – спрашивает отец.
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
  × × ×

- Саша, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
- Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.
   × × ×

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на Новый год?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
*Садовые цветочки, лилии, пионы, жасмин, сирень, гиацинты, хризантемы + земляника!*
https://rebenok.cn.ua/index.php?topic=136590.msg9859127#msg9859127
 

Kupi.cn.ua