Чернігівський форум про дітей

Автор Тема: Кризис трехлетнего возраста  (Прочитано 15673 раз)

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

Elektracat

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 1455
  • Спасибо: 29
  • Стать: Жіноча
Кризис трехлетнего возраста
« : 18 Листопада 2011, 11:35:14 »
У кого как этот кризис проявлялся, как вы с ним справлялись?

Уся

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 10261
  • Спасибо: 417
  • Стать: Жіноча
  • http://www.старт.укр 0639709861
Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а детям!...

Elektracat

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 1455
  • Спасибо: 29
  • Стать: Жіноча
Re: Кризис трехлетнего возраста
« Reply #2 : 19 Листопада 2011, 12:48:40 »
Из признаков кризиса 3 лет выделяют следующие:
Негативизм В общем смысле негативизм означает стремление противоречить, делать наоборот тому, что ему говорят. Ребенок может быть очень голоден, или очень хотеть послушать сказку, но он откажется только потому, что вы, или какой-то другой взрослый ему это предлагает. Негативизм следует отличать от обычного непослушания. Ведь ребенок не слушается вас не потому, что ему так хочется, а потому, что в данный момент не может поступить иначе. Отказываясь от вашего предложения или просьбы, он «защищает» свое «Я».
Упрямство Высказав собственную точку зрения или попросив о чем-то, маленький трехлетний упрямец будет гнуть свою линию всеми силами. Так ли он желает исполнения «заявки»? Может быть. Но, скорее всего, уже не очень, или вообще давно расхотел. Но как же малыш поймет, что с его точкой зрения считаются, что к его мнению прислушиваются, если вы поступите по-своему?
Строптивость Строптивость, в отличие от негативизма, это общий протест против привычного образа жизни, норм воспитания. Ребенок недоволен всем, что ему предлагают.
Своеволие Маленький своевольный трехлетка принимает только то, что он решил и задумал сам. Это своеобразная тенденция к самостоятельности, но гипертрофированная и неадекватная возможностям ребенка. Нетрудно догадаться, что такое поведение вызывает конфликты и ссоры с окружающими.
Обесценивание Обесценивается все то, что раньше было интересно, привычно, дорого. Любимые игрушки в этот период становятся плохими, ласковая бабушка - противной, родители - злыми. Ребенок может начать ругаться, обзываться (происходит обесценивание старых норм поведения), сломать любимую игрушку или порвать книжку (обесцениваются привязанности к дорогим прежде предметам) и т.д.
Протест-бунт Лучше всего это состояние можно охарактеризовать словами известного психолога Л.С. Выготского: «Ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними».
Деспотизм

yahelga

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 3529
  • Спасибо: 807
  • Стать: Жіноча
  • Оля 0506603932,0633350848 прогрес,1го мая экомарке
Re: Кризис трехлетнего возраста
« Reply #3 : 26 Січня 2012, 11:58:59 »
у нас такое прямо щас, дома ад!
все советы что изложены в теории пробуем, кое что помогает, когда уже сил нету все это делать или ничего не помогает, я просто перестаю обращать внимание на капризы и истерику, минут 15-20 дочька бушует, кричит, швыряет вещи, потом обычно приходит извенятся и мы миримся.
я думаю ребенку просто надо сбросить пар, выпустить эмоции.

Venice

  • Местный житель
  • ****
  • Повідомлень: 476
  • Спасибо: 390
  • Стать: Жіноча
  • 0683854057 Viber
Re: Кризис трехлетнего возраста
« Reply #4 : 28 Лютого 2012, 21:22:11 »
у нас такой племянник. тоже 3 года. ну просто несносный ребенок.
категоричность во всем: нет, не буду.
если что не по его - истерика, тут же...
даже глянуть осудительно на него нельзя - убегает в др. комнату.
игрушки: не дам! это мое!
еда: нехочу, не буду! :walldash:

Анютина мама

  • Местный житель
  • ****
  • Повідомлень: 290
  • Спасибо: 65
  • Стать: Жіноча
  • Подусовка Старая 0664853148
Re: Кризис трехлетнего возраста
« Reply #5 : 13 Березня 2012, 14:59:17 »
у нас такой племянник. тоже 3 года. ну просто несносный ребенок.
категоричность во всем: нет, не буду.
если что не по его - истерика, тут же...
даже глянуть осудительно на него нельзя - убегает в др. комнату.
игрушки: не дам! это мое!
еда: нехочу, не буду! :walldash:
у нас такое было к 3 годам, потом успокоилась...кризис что ли у нас раньше прошел? теперь такая хозяйственная стала, все делает, а потом говорит "правда я молодец?" ;D

Антошина мама

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 21239
  • Спасибо: 969
  • Стать: Жіноча
  • просьба к оргам-пишите мне про оплату в личку пож
Re: Кризис трехлетнего возраста
« Reply #6 : 17 Травня 2012, 17:58:12 »
вот и я сюда :walldash:
оно как-то было наскоками до 3х лет.а вот 3 исполнилось и цэ жах :walldash: крыша едет.
у нас ярко выраженные Негативизм и Упрямство
на все мои:Антоша не делай он сморит на меня как баран и говорит, еще и тааакой интонаций:а я БУДУ делать или а я хочу
ну или наоборот:делай ... отвечает:не буду. и все время следит за реакцией
усугубляет ситуацию,конечно, мое состояие-гормоны (хотя ангельским терпенем никогда не отличалась) и временное отсутствие папы.самой все время с ребенком-сложно, памятник матерям-одиночкам надо поставить+сын без отцовского внимания и слова сейчас.добрые люди подсказали инфу искать в интернете КАК пережить весь этот ужас с наименьшими потерями нервов а пока...пока валерьяночку пью :-[
кто найдет что интересное по теме-давайте делиться


таняz

  • Гість
Re: Кризис трехлетнего возраста
« Reply #7 : 17 Травня 2012, 19:18:53 »
вот и я сюда :walldash:
оно как-то было наскоками до 3х лет.а вот 3 исполнилось и цэ жах :walldash: крыша едет.
у нас ярко выраженные Негативизм и Упрямство
на все мои:Антоша не делай он сморит на меня как баран и говорит, еще и тааакой интонаций:а я БУДУ делать или а я хочу
ну или наоборот:делай ... отвечает:не буду. и все время следит за реакцией
усугубляет ситуацию,конечно, мое состояие-гормоны (хотя ангельским терпенем никогда не отличалась) и временное отсутствие папы.самой все время с ребенком-сложно, памятник матерям-одиночкам надо поставить+сын без отцовского внимания и слова сейчас.добрые люди подсказали инфу искать в интернете КАК пережить весь этот ужас с наименьшими потерями нервов а пока...пока валерьяночку пью :-[
кто найдет что интересное по теме-давайте делиться
Попробуй то, что надо делать, просить его  не делать.

Audrey

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 9663
  • Спасибо: 445
  • Стать: Жіноча
  • Чоловіків можна аналізувати,жінок-лише обожнювати
Re: Кризис трехлетнего возраста
« Reply #8 : 17 Травня 2012, 19:31:20 »
и у нас такое было, как тяжело :( нкаверное, просто переросли... сейчас когда такое бывает - редко - я себя успокаиваю, подхожу, обнимаю его (если дается), говорю "Данечка, мама тебя любит сильно. ты не хочешь помогать? почему? я понима, просто маме тяжело.  ну не надо, в другой раз" обычно через пару минут успокаивается, сам просится помогать O:-) но не часто так делать, у меня это самый-самый крайний случай, раз в пятилетку :-X

Elektracat

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 1455
  • Спасибо: 29
  • Стать: Жіноча
Re: Кризис трехлетнего возраста
« Reply #9 : 17 Травня 2012, 19:53:24 »
Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.
Первая — борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия (о чем мы уже много говорили), то он находит свой способ его получить: непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина — борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще — воспитывают. Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка — отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это — главное!

Третья причина — желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно ссорятся... Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание... И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности — все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо!..»

Наконец, четвертая причина — потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба, в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!».

Elektracat

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 1455
  • Спасибо: 29
  • Стать: Жіноча
Re: Кризис трехлетнего возраста
« Reply #10 : 17 Травня 2012, 19:56:14 »
Как узнать причину?

И все же выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.

Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт переживания родителей — это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Давайте посмотрим, какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырех названных причин.

Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.

Если подоплека стойкого непослушания — противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.

Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у родителя — обида.

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Четыре разные стратегии помощи .
Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Вы уже знаете, как: придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок.

Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Мы уже не раз говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач.

В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка — это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом».

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Самая трудная ситуация — у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае — перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может.

При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики! Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов.

Elektracat

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 1455
  • Спасибо: 29
  • Стать: Жіноча
Re: Кризис трехлетнего возраста
« Reply #11 : 17 Травня 2012, 20:01:34 »
... и все время следит за реакцией
усугубляет ситуацию,конечно, мое состояие-гормоны (хотя ангельским терпенем никогда не отличалась) и временное отсутствие папы.
Когда приходит папа, он будет проверять и на папе. А потом выберет для себя то, что действует конкретно на каждого :-X.
Старайтесь предоставить ему выбор (в любом случае выгодный для себя, поскольку второй будет невыгодным для него). Это как в "Або ви, батьку, їдьте по дрова, а я буду дома; або я буду дома, а ви їдьте по дрова" :D
Правда, когда доходит дело, чтоб идти в сад, не помогает ничего :-\
« Останнє редагування: 17 Травня 2012, 20:17:33 від Elektracat »

Audrey

  • ★SuperStar★
  • *******
  • Повідомлень: 9663
  • Спасибо: 445
  • Стать: Жіноча
  • Чоловіків можна аналізувати,жінок-лише обожнювати
Re: Кризис трехлетнего возраста
« Reply #12 : 22 Червня 2012, 17:41:48 »
Не совсем по поводу кризиса, но "зацепило"


Полезные советы родителям

Говорите своему ребенку:
- Я люблю тебя.
- Люблю тебя, не смотря ни на что.
- Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
- Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
- Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
- Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
- Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
- Спасибо.
- Мне понравилось сегодня с тобой играть.
- Мое любимое воспоминание за день, когда мы с тобой *______* (что вы делали вместе).

Рассказывайте:
- Историю их рождения или усыновления.
- О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
- Историю о том, как вы выбирали им имена.
- О себе в их возрасте.
- О том, как встретились их бабушки и дедушки.
- Какие ваши любимые цвета.
- Что иногда вам тоже сложно.
- Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
- Какой у вас план.
- Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:
- Вашего ребенка в машине.
- Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
- Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
- На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
- Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:
- Почему ты думаешь это случилось?
- Как думаешь, что будет если _____?
- Как нам это выяснить?
- О чем ты думаешь?
- Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
- Как думаешь, какое *оно* на вкус?


Выделите время:
- Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
- Чтобы посмотреть на птиц.
- Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
- Ходить в какие-то места вместе.
- Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
- Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:
- Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
- Положите шоколад в блины.
- Выложите еду или закуску в форме смайлика.
- Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
- Играйте с ними на полу.


Отпускайте:
- Чувство вины.
- Ваши мысли о том, как должно было быть.
- Вашу потребность быть правым.


Отдавайте:
- Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
- Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
- Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
- Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
- Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
- Делайте ванну в конце длинного дня.
- Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

Карапуз

  • Местный житель
  • ****
  • Повідомлень: 404
  • Спасибо: 77
  • Стать: Жіноча
Re: Кризис трехлетнего возраста
« Reply #13 : 23 Червня 2012, 08:26:43 »
У меня сейчас с ребёнком папа не может совладать. Малой стал очень упрямым и сввоенравным. Я надеюсь,мы это переравтём в скором времени.

Малина

  • Звезда форума
  • *****
  • Повідомлень: 1343
  • Спасибо: 79
  • Стать: Жіноча
  • тел. 0636438353
Re: Кризис трехлетнего возраста
« Reply #14 : 23 Червня 2012, 08:46:17 »
А я жду этот кризис с содроганием. Чувствую 3-хлетний кризис дочи станет крышкой в гробу моей семейной жизни. Мало того что я психически неуравновешенная, так и папа наш не может переносить крика дочки, после них орет на меня. Она уже сейчас веревки вьет, а что будет дальше боюсь представить. 

Меня до 05,06 не будет в городе. Если что-то срочное, то пишите http://rebenok.cn.ua/index.php?action=profile;u=841

Kupi.cn.ua